En el bus...

Esto no es mas que lo que vengo alucinando cada mañana en la camioneta, como les he dicho antes, no espero que lo entiendan, ni siquiera que les guste... cualquier similitud con hechos o personas no es mera coincidencia, espero no ofender a alguien, y si lo hago, pues perdon, asi es la vida y hay que hacerle huevos, ja, ja... orale pues y alli me cuentan...


Mañana de un dia que a nadie le importa, que se perdera en el tiempo, que se perdera en el recuerdo de la rutina que me asedia dia a dia, aun en mis dias de libertad condicionada, aun en mis noches de soledad jamas deseada; veo gente que se dirigen como bueyes al matadero, que como yo solo son producto de algo que desconocen (al menos la mayoria no saben que es), ideas cruzan mi mente, imagenes pueblan mi vista, sonidos invaden mi oidos y una sensacion de vacio absoluto llena mi corazon y mi alma, bah!, lo mismo de cada dia, subo a la lata motorizada que me llevara a mi destino, ja, mi destino, curioso, porque puede que me lleve a mi trabajo o a mi muerte, mi destino, interesante palabrita... La curiosidad me invade a cada instante, pienso: cada quien lleva a cuestas su propio demonio, cada cual sufre por alguna cosa, ya sea insignificante o gigantesca, recuerdo conversaciones que he mantenido recientemente y de pronto me encuentro de nuevo en los escenarios que me han llevado al cielo y al infierno, ella con sus fantasmas, y yo, con mis muertos y mi dolor, recuerdo cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada detalle del encuentro, todo, y eso me lleva a la desesperacion cada vez mas y mas... Una voz colegial que pide lugar a mi lado y me hace despertar, lindo traje, linda cara, dulce voz, buen cuerpo, maldita burguesa, ojala se pudra en medio de su dinero y su mundo de juguete, por un momento la rabia de no ser me corrompe y hace que mi sangre ebulla, por que, no se, simplemente quiero sentirme enojado, furico de no tenerme a mi mismo, ni siquiera entiendo lo quiero decirme a solas alli sentado, no importa... rapidamente vuelvo el rostro hacia la calle y me sumergo de nuevo en mis pensamientos, una dosis de marihuana para relajacion despues de aquella borrachera, o.k., -ya se que estoy navegando en un recuerdo otra vez- que nochecita esa, a la gente rara nos pasan cosas raras, pero solo asi nos sentimos vivos por unos minutos al dia, creo que si pudiera detener el tiempo en algun momento de mi vida lo hubiera detenido en esos instantes de desinhibicion, me senti libre por unas escasas dos o tres horas, la noche, el viento, cuatro individuos luchando, gozando, riendo, tratando de morir y tratando de ser amados, tratando de descubrir que no estan solos... como olvidarlo, esa noche la conoci, para bien o para mal, me conocio y no hemos querido dejarnos escapar, somos nocivos el uno para el otro pero asi son estas cosas, somos simbolos negativos, pero como dice la matematica: menos por menos da mas, los numeros no fallan -entonces esbozo una pequeña sonrisa-, a ver que nos depara el futuro, cual futuro, creo que no tengo un futuro, aunque si tengo mucho pasado... De pronto, un frenazo, un ruido, un vendedor, algo me saca de mis sueños y me regresa de golpe a mi irrealidad amarga y con olor a humo de camioneta; sigo observando por la ventanilla y tratando de aprender algo de todo lo que veo alla fuera pero a veces todo es tan monotono que hasta me parece que estoy viendo la misma estupida escena una y otra y otra vez... poco a poco me sumo de nuevo en mi abstraccion matutina y llego a aquella llamada, a quella voz detras del hilo que me relata como quizo acabar con todo su dolor, como quizo sumirse en un sueño eterno y egoistamente la trajeron de nuevo a esta irrealidad, aquella voz que me describe poco a poco su habitat, que me relata cosas de su pasado inmediato, de su pasado casi inexistente; repentinamente vuelvo a mi, con mis pesadillas, con mis cargas de ser yo mismo y no lo que los demas quieren... Sigo viendo el mundo exterior, un lugar a veces tan ajeno a lo que soy y otras veces tan propio de mi ser, sigo recorriendo las calles ya tan conocidas para mi, y mi mente sigue alucinando escenas, dialogos, muertes, besos, desenlaces, a veces quisiera dejar de pensar y de recordar para no seguir sufriendo mas... una nueva imagen me asalta, me golpea, me hace trizas, la muerte, pero no la mia, sino la ajena, quiza la peor de todas porque te deja en soledad, porque se lleva siempre a alguien que extrañaras demasiado, porque sabes que despues de ese instante nunca volveras a ser el mismo... Unos tranquilizantes, una dosis fuerte de alcohol, depresion, ambiente perfecto para una despedida nada cursi, para dejarse de tanta mierda de esta puta sociedad... una bocina que me grita al oido y me trae de regreso a lo que soy, un proletario frente a la ventana del transporte publico, y no me queda mas que aceptar lo que soy, mejor dicho, resignarme a ser lo que soy; continuo mi viaje y sigo observando, escuchando, siendo indiferente con todos, conmigo mismo, vuelvo a mi tour introspectivo y sigo asustandome de todo lo que tengo dentro, poco a poco me sumo en un recuerdo mas: las veo alli sentadas, diciendome que me quieren mucho, demasiado, pero que esto no puede funcionar, a una la veo poniendose una mascara ridicula para ocultar el dolor que la embarga, a otra la veo cerrando la puerta de su propia celda de diamante, pasado, presente y futuro tan claros que me llega a dar miedo observar la verdad, por eso mejor cierro los ojos y me niego a aceptarla... abro los ojos y de nuevo me encuentro circulando en las venas y arterias de esta putrefacta urbe, viendo personas ir y venir, subir y bajar, nacer y morir, entonces pienso en que rayos hago aqui, solo, sin mi, sin ella, peleando por ideales que se desvanecen como el humo del cigarrillo de aquel individuo gordo que me ve indiferente, peleando por sueños que se convierten en pesadillas, luchando por ideales que de antemano ya sabia que eran causa perdida; que, que rayos hago aqui sentado, por que hago todo esto, por que pienso todo esto, no lo se, a veces las respuestas se ven tan claras y a veces -como hoy- desaparecen y me dejan aqui perdido... De pronto, sin casi darme cuenta, llego a donde debo llegar, atolondrado por este sueño diurno que he tenido, me levanto, y casi en estado hipnotico bajo de esa ruleta rusa que llaman transporte publico, un dia mas, que pesado, un dia mas, quiero morir, un dia mas y que mas da...

No se por que tengo ganas de publicar esta carta, sera porque nunca fue enviada y obviamente entregada, sera porque hoy me sieto nostalgico, bueno, no se, alli les queda:

P.D.
Tenia 24 años en ese entonces.


Mucho tiempo ha pasado desde que deje de ser aquel niño bobo para convertirme en un adulto idiota, mucho tiempo hace que yo despertaba con una sonrisa en la cara porque no me daba cuenta de lo que era existir, mucho tiempo ha pasado desde que abandone mi antiguo camino... no puedo decir que me arrepiento de todo lo que he hecho, porque todo lo que soy es gracias a lo que he sido, he tocado fondo en innumerables veces llegando al extremo de las drogas, del alcohol, de la frustracion, del odio, pero tambien he llegado al paraiso, he conocido gente maravillosa, he visitado lugares preciosos, me he enamorado un par de veces y hasta he disfrutado de algunas tardes viendo caricaturas en la soledad de mi mundo... mucho tiempo hace que yo te conoci, cuanto sera?, poco mas de 10 años verdad, mucho tiempo hace que nuestros caminos se cruzaron y quien diria que nunca mas se volverian a separar, quien diria... 24 años de andar vagando por esta existencia, 24 años de ir y venir, sin ser de aqui, sin ser de alla, 24 años en los que he estado conciente constantemente de mi capacidad pero la he ignorado y dejado en el olvido a cambio de la comodidad, 10 años de conocerte, 10 años de compartir mi vida con vos, poco mas de 1 año que nuestras vidas estuvieron a punto de tomar rutas muy distintas, vos casandote y yo habiendome largado a algun lugar desconocido con una desconocida, 2 dias desde que me di cuenta de la realidad, 2 dias desde que estuve a punto de perder lo unico bueno que tengo en la vida, 2 dias desde que entre en razon de lo que tengo que hacer a partir de hoy, 2 dias, 2 dias, me asusta la idea de lo que pudo haber sido, quiero dejar de pensar en el suceso pero no concibo porque debe pasarle algo malo a la gente que mas quiero para que yo entre en razon, cosas que nunca entendere... hace tanto tiempo que no me sentia tan mal, tan bien, hace mucho que no me sentia tan seguro de algo, hace tanto tiempo que me hacia falta escribir una carta como esta, que es para mi como un grito de liberacion de mis fantasmas del pasado... gracias por confiar aun en mi, espero no quedarte mal a vos, espero no quedarme mal a mi, gracias por existir dentro de mi espacio tiempo, gracias por dejarme ser parte de tu escenario, gracias por esa mirada que me espera cada vez que me vuelvo loco y pierdo mi camino, gracias por esas palabras que endulzan mi oido cada vez que el amargo licor de la rabia inunda mi ser, gracias por esos besos que guardo como talismanes para darme fuerzas en los malos tiempos, gracias vos, gracias...

No tengo nada bueno ni nuevo que escribir hoy, es probable que sea porque el maldito trabajo no me deja tiempo para respirar y ademas la chiquilla que me gusta reha regresado con su exnovio (bueno, eso podria darme material para escribir, bueno, en fin) y eso me perturba un poco y no me deja pensar con claridad...

Hoy, 15 de enero...

Hoy, 15 de enero del 2008, renuncio a seguir peleando por fantasmas y demonios que solo existen en mi cabeza y mi corazon; renuncio a tener fe en el mundo y sus habitantes (incluyendome a mi mismo); renuncio a ser un codigo de barras, a ser solo un engranaje reemplazable de este puto sistema capitalista, socialista o lo que putas sea que es esto; estoy cansado hasta mas no poder de tener que rendirle cuentas a personas que no saben mas que dar ordenes y hecharle la culpa a los demas; estoy cansado del amor y del odio, cansado de ser una sombra y aun asi tener que iluminar el camino de otras personas que son mas egoistas y mezquinas que yo mismo; ya no mas, todos silencio porque me canse de oir incluso mis propias quejas, alto todos, que nadie me vea, que nadie me busque, solo dejenme asi, sentado en medio de la calle, sentado esperando solo a que el tiempo pase y este dolor se calme...