Algo un poco extraño...

Registrando entre mis archivos viejos, me tope con esto que fue escrito hace un par de años, lo lei de nuevo y me encontre con la sorpresa de que aun tiene vigencia como el dia en que lo escribi, hoy lo dejo por aca para que tal vez alguien quiera saber que pienso loa mayoria de veces que entro a una barra show... Ahi se ven...

Dosis de realidad, eso es, si, la realidad duele, duele cuando te abofetea, duele cuando te escupe a la cara, pero sobre todo cuando te la topas de frente, cuando te mira a los ojos, cuando te abraza, te besa y te pregunta -"no me vas a invitar un trago?"; la verdad total es algo que muchos no estamos dispuestos a aceptar, me declaro incapaz de tolerarla... Se venden besos, quien es el mejor postor, se venden sueños fugaces, quien los compra, se alquilan momentos de felicidad efimera, se vende a credito... Hola, como te llamas, me llamo Yareli, aunque todo mundo sabe que no es asi, pero queremos creer porque es lo unico que nos aleja de esta mierda llamada vida, porque queremos confiar en alguien aunque sea un par de horas, porque quiero creer que al menos ella puede ver a la verdadera persona que vive bajo toda esta coraza; ella... ella inventa una historia, o acaso sera cierta?, sus hijos, su familia, sus necesidades, todo, lo que si es cierto es que hay que trabajar y ya, hay que lograr que nos sintamos bien, que bebamos y sobre todo que paguemos por esta realidad de utileria... Un beso de fuego, un beso que me sabe a frio, a nada, un beso que sin embargo me hacia tanta falta, para sentirme importante, para sentirme querido, para saber que aun existo y para confirmar que aun puedo tener sentimientos, aunque no me puedo dar el lujo de gastarlos en algo o en alguien que por de mas se que no los aprecia (en este punto no se a quien me refiero, tengo un par de nombrecillos en mente)... Dame un abrazo, los quiero mucho, son distintos, me caen bien, falacias pintadas en colores pastel, por que no me invitas a otro trago?, no seas malo; un coqueteo, una dosis del polvo de dios y todo arreglado; me ves, te veo, pero te quedas con mi acompañante porque el es quien invita, que mas da, yo se como funciona el sistema... Manos delicadas, piel de terciopelo, cuerpo de promesa y aroma a perfume (tal vez caro, tal vez barato, quien sabe), es la perfecta acompañante para esta noche imperfecta; ya te dije mi nombre, pero no se el tuyo, eso ya no tiene importancia, de todos modos soy un ticket mas que guardas en tu escote, soy otro fantasma que no te dejara dormir, soy otro actor que entra en escena en el teatro de tu vida... Sonrisas en cada mesa, en la barra; alegria por doquier, menos en su alma, menos en la mia; me mira de nuevo y me abraza, y yo, que me dejo mirar y me dejo abrazar, porque lo necesito demasiado, porque hace tanto que una mujer no lo hacia de una manera tan sincera, y digo sincera porque yo se que ella quiere mi dinero, y ella sabe que yo se lo voy a dar, que mas sinceridad queremos, mucho mejor que los juegos de chiquillos por los que he pasado un par de veces... Las luces, la musica, el baile, el licor, debo partir, debo volver a poner los pies en la tierra, me despido, me besa otra vez y otra vez, en ese momento me dejo llevar, a pesar de todo lo que soy, de todo lo que ella es, la respeto y la deseo; me voy y me quedo contigo, miradas cruzadas, historias que debieron entrelazarse mucho tiempo antes de encontrarnos en esa situacion, me voy y de seguro no dormire muy bien, me voy pero espero volver una vez mas, espero cruzar ese umbral que me lleva a lo desconocido, que conduce por la senda de los excesos, que me llevara de nuevo a ese juego de seduccion, coqueteo, dulzura y pasion y que sobre todo me llevara de nuevo a aquella barra en donde estaras sentada con las piernas cruzadas, jugando con tu cabello como si fueras una chiquilla y esperandome para una vez mas decirme -"Hola, me invitas un wisky?".
Atte.: Douglas Rodas.
P.D.Todo lo escrito, cada palabra esta en donde debe estar,esto se aproxima mucho a lo que alguna vez quise escribir,y ahora, justo ahora, encontre el momento perfecto y lainspiracion para hacerlo, nunca crei que una prostitutafuera a despertar tanta mierda buena en mi, es una lastimaque la persona que me inspiro todo esto nunca lo vaya a leer...Por cierto, no espero que les guste, pero pense en compartirlo con ustedes...NADA PERSONAL, NATURALEZA HUMANA...

Otra vez...

Tratare de no ser obvio, aunque se que sera inutil, tratare de no ser inutil, aunque se que es obvio. Interesante situacion en la que ando, años y años de abrir y no concluir ciclos, dejando circulos a medias, viviendo en medio de algo que conozco muy bien y que no puedo definir en palabras... Abro los ojos y cierro el corazon y estoy seguro que me perdere de alguien que seguro esta alli esperando (el que espera desespera dice la voz popular), cierro los ojos y abro el corazon y justamente cuando lo hago a mi es a quien le cierran la puerta en la cara dejandome justo como antes, en cero, en nada... Si me preocupo solo por mi, resulta que soy un insensible egoista, si me preocupo por otra persona resulta que pierdo mi tiempo y que soy un ingenuo perdedor, no quedo bien con nadie y peor aun, no quedo bien conmigo mismo... Te quiero, me quieres, te sigo, me huyes, juegas conmigo y yo acepto ser el juguete. Conozco por demas la situacion, no es la primera ni la ultima vez que me pasa. Si digo no quiero seguramente pasaras que nunca me di cuenta de los esfuerzos que hacias para llamar mi atencion, en tal caso sere un idiota que no supo descifrar lo que querias; por otra lado si digo que si, entonces entendi mal, nunca quisiste nada conmigo y arruine la amistad, Fuck U!, el desubicado no soy yo, Back off!, a la mierda; por que te enojas?, claro, no tienes los wevos azules... Por que debo soportar toda la mierda que escupes y tu no puedes soportar un solo comentario estupido, por que debo adaptarme siempre al juego de los demas, no lo se, creo que debere hacer inventario de heridas, un recuento de angustias, un conteo de buenos momentos, a ver que predomina mas para poder tomar una decision mas acertada entre huir o permanecer... Amor, no se, ya tengo dudas de si te amo o te tengo lastima; amistad, tampoco se, los amigos no se tratan con la zuela del zapato; enemigos, jamas, no tengo tanto tiempo ni vales tanto como para dedicarte parte de mi odio, mi odio es mas valioso que todos ustedes, mas valioso que tu...

Hace tanto tiempo ya que no sentia el dulce licor que produce el dolor de abandonar a una persona querida, hace tanto tiempo ya y esperaba no tener que volver a saborearlo, pero me he dado cuenta que es imposible no cerrar y abrir ciclos continuamente... Ayer justamente todavia esperaba ansioso la hora de verla nuevamente, aunque fuera ajena a mi realidad detras de su vitrina, hoy ni siquiera sueño con recibir un mensaje corto de buenos dias, que mal, que mal... Por momentos me pregunto si podria haber sucedido esto de alguna forma distinta a como sucedio si tan solo no hubiera sido tan impetuoso, no lo se y nunca lo sabre... Hay tantas cosas que se quedaron en el vacio, tantas silencios que debi haber callado y tantos sentimietos que debi haber gritado, es demasiado tarde creo... Me siento vacio, triste, enojado, de todo, menos feliz, eso si... Que quede esto como constancia del sufrimiento que hoy me embarga y que sea un recordatorio de mi hacia mi de todo lo que puedo hacer aun por el dulce perfume de una bella femina...

por piedad...

Que alguien me mate por piedad, porque soy tan cobarde que no me atrevo, de que me sirve todo esto si nada es realmente mio, de que???... Las mujeres que he amado solo han jugado conmigo, las personas que me han importado me han dejado solo en medio de esta inmensidad silenciosa... Soy un fantasma, un recuerdo borroso, una fotografia colgando de la pared de alguien a quien no conoci, soy nadie, soy nada...

En el bus...

Esto no es mas que lo que vengo alucinando cada mañana en la camioneta, como les he dicho antes, no espero que lo entiendan, ni siquiera que les guste... cualquier similitud con hechos o personas no es mera coincidencia, espero no ofender a alguien, y si lo hago, pues perdon, asi es la vida y hay que hacerle huevos, ja, ja... orale pues y alli me cuentan...


Mañana de un dia que a nadie le importa, que se perdera en el tiempo, que se perdera en el recuerdo de la rutina que me asedia dia a dia, aun en mis dias de libertad condicionada, aun en mis noches de soledad jamas deseada; veo gente que se dirigen como bueyes al matadero, que como yo solo son producto de algo que desconocen (al menos la mayoria no saben que es), ideas cruzan mi mente, imagenes pueblan mi vista, sonidos invaden mi oidos y una sensacion de vacio absoluto llena mi corazon y mi alma, bah!, lo mismo de cada dia, subo a la lata motorizada que me llevara a mi destino, ja, mi destino, curioso, porque puede que me lleve a mi trabajo o a mi muerte, mi destino, interesante palabrita... La curiosidad me invade a cada instante, pienso: cada quien lleva a cuestas su propio demonio, cada cual sufre por alguna cosa, ya sea insignificante o gigantesca, recuerdo conversaciones que he mantenido recientemente y de pronto me encuentro de nuevo en los escenarios que me han llevado al cielo y al infierno, ella con sus fantasmas, y yo, con mis muertos y mi dolor, recuerdo cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada detalle del encuentro, todo, y eso me lleva a la desesperacion cada vez mas y mas... Una voz colegial que pide lugar a mi lado y me hace despertar, lindo traje, linda cara, dulce voz, buen cuerpo, maldita burguesa, ojala se pudra en medio de su dinero y su mundo de juguete, por un momento la rabia de no ser me corrompe y hace que mi sangre ebulla, por que, no se, simplemente quiero sentirme enojado, furico de no tenerme a mi mismo, ni siquiera entiendo lo quiero decirme a solas alli sentado, no importa... rapidamente vuelvo el rostro hacia la calle y me sumergo de nuevo en mis pensamientos, una dosis de marihuana para relajacion despues de aquella borrachera, o.k., -ya se que estoy navegando en un recuerdo otra vez- que nochecita esa, a la gente rara nos pasan cosas raras, pero solo asi nos sentimos vivos por unos minutos al dia, creo que si pudiera detener el tiempo en algun momento de mi vida lo hubiera detenido en esos instantes de desinhibicion, me senti libre por unas escasas dos o tres horas, la noche, el viento, cuatro individuos luchando, gozando, riendo, tratando de morir y tratando de ser amados, tratando de descubrir que no estan solos... como olvidarlo, esa noche la conoci, para bien o para mal, me conocio y no hemos querido dejarnos escapar, somos nocivos el uno para el otro pero asi son estas cosas, somos simbolos negativos, pero como dice la matematica: menos por menos da mas, los numeros no fallan -entonces esbozo una pequeña sonrisa-, a ver que nos depara el futuro, cual futuro, creo que no tengo un futuro, aunque si tengo mucho pasado... De pronto, un frenazo, un ruido, un vendedor, algo me saca de mis sueños y me regresa de golpe a mi irrealidad amarga y con olor a humo de camioneta; sigo observando por la ventanilla y tratando de aprender algo de todo lo que veo alla fuera pero a veces todo es tan monotono que hasta me parece que estoy viendo la misma estupida escena una y otra y otra vez... poco a poco me sumo de nuevo en mi abstraccion matutina y llego a aquella llamada, a quella voz detras del hilo que me relata como quizo acabar con todo su dolor, como quizo sumirse en un sueño eterno y egoistamente la trajeron de nuevo a esta irrealidad, aquella voz que me describe poco a poco su habitat, que me relata cosas de su pasado inmediato, de su pasado casi inexistente; repentinamente vuelvo a mi, con mis pesadillas, con mis cargas de ser yo mismo y no lo que los demas quieren... Sigo viendo el mundo exterior, un lugar a veces tan ajeno a lo que soy y otras veces tan propio de mi ser, sigo recorriendo las calles ya tan conocidas para mi, y mi mente sigue alucinando escenas, dialogos, muertes, besos, desenlaces, a veces quisiera dejar de pensar y de recordar para no seguir sufriendo mas... una nueva imagen me asalta, me golpea, me hace trizas, la muerte, pero no la mia, sino la ajena, quiza la peor de todas porque te deja en soledad, porque se lleva siempre a alguien que extrañaras demasiado, porque sabes que despues de ese instante nunca volveras a ser el mismo... Unos tranquilizantes, una dosis fuerte de alcohol, depresion, ambiente perfecto para una despedida nada cursi, para dejarse de tanta mierda de esta puta sociedad... una bocina que me grita al oido y me trae de regreso a lo que soy, un proletario frente a la ventana del transporte publico, y no me queda mas que aceptar lo que soy, mejor dicho, resignarme a ser lo que soy; continuo mi viaje y sigo observando, escuchando, siendo indiferente con todos, conmigo mismo, vuelvo a mi tour introspectivo y sigo asustandome de todo lo que tengo dentro, poco a poco me sumo en un recuerdo mas: las veo alli sentadas, diciendome que me quieren mucho, demasiado, pero que esto no puede funcionar, a una la veo poniendose una mascara ridicula para ocultar el dolor que la embarga, a otra la veo cerrando la puerta de su propia celda de diamante, pasado, presente y futuro tan claros que me llega a dar miedo observar la verdad, por eso mejor cierro los ojos y me niego a aceptarla... abro los ojos y de nuevo me encuentro circulando en las venas y arterias de esta putrefacta urbe, viendo personas ir y venir, subir y bajar, nacer y morir, entonces pienso en que rayos hago aqui, solo, sin mi, sin ella, peleando por ideales que se desvanecen como el humo del cigarrillo de aquel individuo gordo que me ve indiferente, peleando por sueños que se convierten en pesadillas, luchando por ideales que de antemano ya sabia que eran causa perdida; que, que rayos hago aqui sentado, por que hago todo esto, por que pienso todo esto, no lo se, a veces las respuestas se ven tan claras y a veces -como hoy- desaparecen y me dejan aqui perdido... De pronto, sin casi darme cuenta, llego a donde debo llegar, atolondrado por este sueño diurno que he tenido, me levanto, y casi en estado hipnotico bajo de esa ruleta rusa que llaman transporte publico, un dia mas, que pesado, un dia mas, quiero morir, un dia mas y que mas da...