Para Variar...

Para variar un poco, quisiera por una sola vez en mi vida poder sentirme completo, no sentirme vacio ni estúpido, soy yo quien se relaciona con las mujeres equivocadas?, si, asi es. Es probable que también sean buenas mujeres pero yo me comporto como un estúpido?, esto es mas valedero aún. Como sea, no me importa, solo se que esta mierda duele de nuevo, solo se que estoy viviendo en un punto vacio entre la decepción y el enojo. No entiendo la maldita dinámica de parejas, te desprecio entonces que buscas, te amo, entonces me botas, bah, que estupidez tan grande, justo vuelvo a abrir mi corazón y me vuelven a cerrar la puerta con fuerza en la nariz, espero que por última vez, me harté, me cansé, no más, en serio. Tengo la idea bien enraizada de que me enamoro una y otra vez de la misma mujer, solo que viene en distinta presentación...

Tan tonto soy?, si, lo admito, tan inmaduro?, si también lo admito, tan cobarde?, si, y que; y no solo yo lo se, ustedes, todas ustedes lo saben, es fácil reconocer a un idiota como yo; entonces si lo saben porque rayos siguen adelante, mejor sería que se largaran antes de que todo se vuelva un problema. Diablos!!!...

Para que seguirme la corriente, para que seguir el juego, todas saben que se acabo, en especial la actual presentación de mi verdugo femenina, pero no, vamos a ver que mas tiene este inutil para exprimirle y hecharselo en cara.

Lo peor de todo, es que termino odiandome a mi mismo, por ser tan estúpido, por ser lo que soy, por ser este desperdicio de hombre que no puede ni siquiera ver a su imagen en el espejo porque se avergüenza. Me doy asco, me repugno, me perdí yo mismo el respeto, que era lo único que mantenía de pie, no quiero ser yo, ni siquiera quiero seguir vivo a veces. Me quiero largar, pero no tengo el valor para salir de esta estúpida ciudad podrida de pecado y de amores estupidos...

Como un vagabundo...

Hoy, solo quiero bailar con una prostituta, beber vino hasta perder el recuerdo de quien soy, de quien fuí; enamorarme nuevamente de un par de ojos desconocidos y caer preso de una voz dulce y cálida; hoy solo quiero reír, celebrar los días, pero no por los que he vivido y vivo, sino por lo que me quedan por vivir; esta noche quiero dormir bajo el manto acogedor del cielo nocturno, acurrucado sobre la firmeza de una banqueta, platicar con los perros callejeros y fumar un cigarrillo mientras hablo de libros y música con mi demonio de la guarda. Solo eso y nada mas, mas nada y eso...

Buenos Dias...

Abro lo ojos, es de mañana, ignoro que hora es, en realidad no me importa la hora, no pienso levantarme de inmediato, quiero dejarme abrazar por mis sabanas un buen rato mas, nada importa esta mañana nublada y arenosa. Me doy vuelta y le doy la espalda a esa pared blanca y a la vida que en el exterior se desarrolla, no quiero saber nada de nadie, nada de nada, nada de mi mismo. Dejo que pasen los minutos, tal vez nadie recuerde que sigo existiendo, tal vez solo soy parte del sueño de una niña que está en estado de coma, tal vez solamente sea un recuerdo del pasado de algún viejo hombre a punto de morir, quien sabe. Pasan los minutos, y poco a poco voy tomando el valor necesario para encarar al mundo y decirle: -vete a la mierda, hoy no me levanto...

Llueve...

Llueve, es un hermoso día este, puedo caminar en compañía de mis pensamientos, puedo lavar toda culpa con estas gotas que poco a poco me van empapando, puedo tratar de arrancarme estos recuerdos y dejarlos tirados, tal vez alguien más los quiera, tal vez alguien sin recuerdos desee adoptarlos, tal vez simplemente floten por las cloacas de esta gris ciudad.
Llueve, levanto mi rostro y veo el cielo nublado, me detengo un instante y me doy cuenta de lo solitario que me siento, de nuevo camino sólo, solo camino de nuevo, sin prisa, con todo el tiempo del mundo a mi favor, de pronto me doy cuenta también que empiezo a volverme un fantasma, o tal vez no empiezo a…, tal vez lo soy desde hace mucho tiempo, solo que ahora, justo ahora lo he notado.
Llueve, no para de llover y yo no paro de caminar ni paro de perder color; es un hermoso día este, me repito una y otra vez; un recuerdo más que trataré de eliminar: la veo frente a mi, huyendo tras una excusa que no le creo y ella misma no se cree, esa tarde lluviosa recuerdo que fue muy triste, y aún así la hallo hermosa… ya está, lo eliminé, otro recuerdo a la alcantarilla.
Llueve todavía, y todavía camino, sigo eliminando recuerdos, uno a la vez, allá flota aquella que me olvidó, allá va aquella que me abandono, allá navega aquella que me odió, allá se hunde aquella que si me amó, allá se deshace aquella que me utilizó, allá…
Llueve y disfruto tanto este frío que cobija mi nostalgia, la noche está por llegar y la espero con tanto fervor, nada mejor que una noche lluviosa, es lo único que puede superar a este día que está a punto de terminar. Llueve y es de noche casi, no se si las trato de olvidar o las trato de recordar, hace ya algún rato deje de deshacerme de mis recuerdos, y camino por donde antes pasé para tratar de rescatar una que otra imagen que deje tiradas durante mi humeda caminata.
Llueve y he recuperado casi todos mis recuerdos, creo que aún no quiero olvidar, creo que seguiré vagando un poco más bajo esta suave y fría lluvia de fin de año. Llueve y anochece más, fumo un cigarrillo a la salud de todas aquellas y llueve aún mas, llueve, llueve, llueve...

No mas...

De nuevo sentado frente al teclado, con la boca llena de veneno, los ojos teñidos de sangre y las manos llenas de rabia; nada nuevo, no es una sensacion desconocida, es más, la disfruto porque purifica mi ser, porque ayuda a que esta herida sea menos dolorosa. Aún no se si hacer de esto una despedida, porque en realidad deseo largarme de aquel Olimpo de utileria, prefiero habitar mi libertad plagada de pestilente verdad, prefiero caminar por las calles de esta moribunda ciudad que yace en este valle, y no seguir de extranjero en medio de aquella burbuja a punto de estallar. No, no sera una despedida, suena muy trágico, suena a drama, no, que aburrido.
Acaso trato de crear un epitafio para esta etapa bisiesta que doy por concluida, es probable, aunque tengo ciertas dudas, acaso en realidad morira?, mmm... espero que si, porque en realidad me empieza a joder los dias, en verdad se me empieza a ser molesta, se esta tornando una maldita piedra en el zapato, es una estupida costra que se niega a caer lejos de mi.
El reloj avanza poco a poco, y es extraño que no me sienta desesperado como en ocasiones similares que he pasado antes, creo que se debe a que al fin empiezo a liberarme del hechizo de esta bruja forestal, al fin pude acallar aquella chillona voz que destruia mi autoestima, al fin...
Que el viento se lleve todos los instantes pseudo-hermosos que vivimos, que la noche secuestre los recuerdos prefabricados y los deseche lejos de mi porque ya no me son utiles, ya no son gratos, ya no son bienvenidos. Que el tiempo se encargue de darnos a todos nuestro merecido, porque yo tambien he jugado sucio, pero puedo tolerar lo que me toque sabiendo que a esa figura azul le ira peor.
Ayer fui, mañana ya no, y hoy, simplemente corrijo lo que debi corregir antes, mucho tiempo antes. No, no es una despedida, no, no es un epitafio, no se que es, pero se que es bueno.