DE LOCURAS Y EXCENTRICIDADES.

SIGLO XX(X)...

2011-07-31T22:37:00.000-07:00

Mi partida de nacimiento indica que vine a este mundo la tarde del cinco de febrero del año mil novecientos ochenta. Eso quiere decir que soy un hombre del siglo pasado, por tanto, tengo algunos recuerdos bastantes claros de los últimos quince o catorce años previos al año dos mil (el comienzo del siglo veintiuno).

No puedo decir que presté atención a cada detalle y suceso de ese tiempo transcurrido, pues como todo buen niño y luego adolescente representante de la llamada generación “X”, el mundo y lo que sucedía en él, eran cosas que tenían un valor igual a cero en mi escala de valores y preocupaciones; sin embargo, como mencioné al principio, tengo algunos recuerdos grabados con tinta indeleble en mi memoria, y los eventos que no llegaron a formar un recuerdo en la misma, pues vuelven a mi gracias a este útil artefacto (inventado precisamente el siglo pasado) que llamamos computadora con conexión a internet.

Tomando en cuenta las últimas líneas del anterior párrafo, ya se habrá descubierto que hice uso de este magnífico invento para poder comentar respecto a ese periodo de tiempo. Es interesante ver las contradicciones existentes en los eventos del siglo pasado, un claro ejemplo de lo que digo es la búsqueda de paz por medio de la guerra; puedo mencionar también el uso de ondas de radio que hizo Marconi para unir Europa y América (una forma eficiente de mantener cerca dos lugares geográficamente alejados), y unos años después una tecnología que debía servir de igual forma para acercar personas (internet), resulta que ahora las aísla cada vez más.

Puedo seguir con sucesos mucho más importantes, pero me parece fuera de lugar dar una visión demasiado general del siglo veinte, como si la contara alguien más (una eminencia en historia o un cronista por ejemplo) cuando en realidad quiero explicar mi propia versión de lo poco que viví de ese ajetreado centenar de años.

El siglo veinte fue para mí, un lugar difícil pero grandioso para vivir, me gustó se parte de un momento de transición de generaciones; fui educado mediante una mezcla de métodos antiguos y nuevas tecnologías, me refiero a que mis profesores aún me castigaron con un buen reglazo en las manos y luego me hicieron pasar a la clase de computación para aprender a utilizar D.O.S., BASIC y LOTUS. Recuerdo las tardes de juego en las calles con mis amigos, era genial jugar una “chamusca”, luego jugar “tenta” y “arranca-cebolla” y luego ir a la casa de alguien que tuviera un atari o la sensación del momento, un “Nintendo”. Eso, sólo por mencionar algo de mi niñez.

Mi adolescencia transcurrió sin Facebook ni Twitter, mucho menos Youtube; mi contacto con el mundo era a través de la televisión (sin servicio de cable por supuesto, ese era un lujo que pocos se daban a principios de los años noventa). Fue increíble poder ver un eclipse total de sol, observar esas sombras dobles que se formaban en el suelo, estar atento a las noticias que relataban paso a paso el proceso del oscurecimiento y escuchar en ciertas casas a los ancianos golpear cacerolas para ayudar al sol y a la luna. Recuerdo el horror que me provocó el “Serranazo”, no sabía de que se trataba, pero me dio miedo ver a tantas personas armadas en la calle; recuerdo la primera vez que un acorde distorsionado de guitarra hizo vibrar mis tímpanos y mis neuronas; recuerdo mi sorpresa al enterarme que podía obtener música gratuita por medio del internet, increíble, podía descargar una sola canción en mas o menos medio día; también recuerdo la sorpresa que me causó enterarme del obsequio que recibió uno de mis mejores amigos, nada mas y nada menos que un celular, su familia debía ser adinerada, pues un celular no cualquiera lo podía tener.

Así transcurrieron mis primeros veinte años de vida, sumergido en el fin de un siglo lleno de avances y de prejuicios, lleno horrores y de cosas hermosas. La concepción que se tenga de ese tiempo, obviamente va a ser muy diferente de persona a persona, y en mi caso, será aún más distinta por la diferencia de edad que tengo con mis compañeros de clase mas cercanos (que es con quienes mas afinidad y contacto tengo en mi diario ir y venir), debido a que en esos últimos veinte años hubo una serie de cambios que se gestaron de una forma muy acelerada y que nos vuelve dos generaciones desconocidas entre sí (a pesar de vivir en un mismo país, en una misma ciudad); así que esta diferencia de edad, que es en promedio unos diez años, crea un brecha que pareciera infranqueable, y digo pareciera, porque en realidad no ha sido así.

Como comentario final, sólo deseo agregar que el siglo veinte fue un tiempo de alegría y sufrimiento que formó el hombre que soy hoy, para bien o para mal. También diré que no me hubiera gustado nacer en ningún otro punto de ese siglo (bueno, tal vez en la década de los cincuenta para ser un adolescente en los sesenta).

EL BARRILETE.

2011-03-15T23:03:00.000-07:00

Camino lenta y apaciblemente por el campo; no puedo decir que hora es, pero parece un día soleado, mas no caluroso; al contrario, sopla una brisa que refresca mi paseo y torna todo muy comodo. Veo a mi izquierda y ahí está ella, tan hermosa como el primer día que la vi caminando por aquella calle del centro de la ciudad capital. Nos detenemos a descansar un poco, no conversamos, solo apreciamos el paisaje, solo disfrutamos del silencio que nos acompaña mientras nos tomamos de la mano. De pronto un niño vestido de blanco se aproxima a nosotros, trae un barrilete en la mano derecha y se lo obsequia a ella, quien de inmediato empieza a elevarse hacia el cielo. No hay miedo, no hay gritos, no hay llanto, solo un sentimiento de vacio y soledad que se hace mas fuerte mientras ella mas se aleja hacia el infinito azul.

Empiezo a suponer que estoy soñando, todo esto es tan extraño que la única explicación es que debo estar soñando, no hay duda, lo estoy. Siendo así, no tengo nada de que preocuparme, incluso puedo seguir disfrutando del paseo.

Llego a un estanque de agua cristalina, me siento a descansar y apreciar la vista; de pronto, el niño aparece frente a mí y empiezo a suponer que viene a darme un barrilete también, (en este momento he llegado a deducir que el barrilete es una especie de conexión entre el mundo de la vigilia y el de los sueños) pero no es así, esta vez no trae ningún barrilete en la mano, sin embargo si pronuncia algunas palabras para mi:

-Tú crees que vengo a despertarte y en realidad no sabes cuan equivocado estás, solo vengo a despedirme de ti, pues estamos a punto de dejar de existir.

Debo tener cara de confundido porque el niño ríe luego de decirme que viene a despedirse. Antes de yo poder decirle o preguntarle algo, él continúa:

-Supones bien si has pensado que la chica a quien di el barrilete antes, ha despertado. Ella, para ser exacto, estaba en estado de coma, se mantuvo así por una semana luego de sufrir un accidente. Tú, por el contrario, no estás durmiendo ni en estado de coma; tú al igual que yo, solo somos una invención de la mente de ella, somos tan solo parte del sueño de una chica en coma que acaba de despertar, y por ende, ya no tenemos razón de ser o existir…

-Pero que me estas diciennnnnn….

En honor a uno de mis favoritos...

2011-03-10T00:12:00.000-08:00

De nuevo acepto la culpa de hacer tan solo un insípido copy paste, pero no me importa mucho, porque lo que copiaré aqui hoy, es el Decálogo del Perfecto Cuentista, de Horacio Quiroga (uno de mis consentidos); así que sin mas rodeo, aca lo dejo:

Cree en un maestro -Poe, Maupassant, Kipling, Chejov- como en Dios mismo.

Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.

III

Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia

Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.

No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.

Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.

VII

No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

VIII

Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos no pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.

No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino

No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

Claro y Breve...

2010-12-26T13:36:00.000-08:00

Estoy aburrido de escuchar a cada instante, todo el año, y en especial en estas fechas de finales de diciembre, comentarios del tipo: "que dios nazca en tu corazón este diciembre", "que el niñito Jesús te bendiga", "yo por eso voy a la iglesia", etc... Puedo tolerarlo siempre y cuando venga de personas que en realidad siempre han sido ejemplo de sobriedad en su actuar, personas que me han dado ejemplo de rectitud, pero por mala fortuna, casi siempre esas lineas prefabricadas y estudiadas para ser repetidas como una maldita grabadora, provienen de gente que no puede mas con su conciencia, que siempre han sido y sigue siendo un ejemplo de hipocresía y mala actitud en su actuar. Si supieran el asco que me provocan, estúpidos, creen que no recuerdo todo lo malo que han hecho y que aún hoy hacen, acaso no se dan cuenta que a mi no me engañan con sus palabritas de película dominguera, acaso piensan que me creo eso de golpearse un día a la semana el pecho y decir "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa". Vayan a joder a otra persona que si les crea, porque yo, sino fuera tan civilizado, les daría una bofetada y los mandaría de regreso a su chiquero. Hipócritas!!!!!!!!....

EL CANTO INFORMAL...

2010-12-20T22:01:00.000-08:00

Esta noche me encuentro frente a mi computadora, estoy viendo fotos que tomé durante el concierto que el cantautor mexicano Fernando Delgadillo dio en La Ermita de la Santa Cruz, en Antigua Guatemala. Estas imágenes traen un alud de recuerdos a mi, aun veo los colores de los reflectores sobre el escenario como si estuviera metido yo en la fotografía, recuerdo los sonidos, las palabras, la ansiedad de la espera, todo.

Se apagan las luces y se enciende el reflector que apunta hacia un sillón que ha sido colocado al centro del escenario, se abre la puerta de la iglesia de decorado barroco que se sitúa justo atrás del sillón mencionado, y aparece Delgadillo, con su normal paso pausado pero seguro; se acomoda en el mueble situado bajo el reflector y saluda a su público “inteligente y conocedor”, como él suele llamar a sus fieles seguidores.

Al concierto asistí acompañado de un buen amigo, con quien compramos nuestras entradas (un tanto caras) para llegar lo más cerca posible de Fernando, en la mesa donde nos situaron había una pareja de novios y un tercer individuo que llegó en soledad al evento, de inmediato entablamos una amena conversación, y formamos una alegre mesa donde se disfruta de la música del cantautor y de una buena amistad recién forjada.

A cada canción le hacemos nosotros cinco su respectivo coro, bueno, en realidad toda la audiencia corea las canciones, y así, esa amistad se fue sellando poco a poco, y ahora me pongo a pensar en lo mágico que resultan ser esos conciertos, cuantas amistades e incluso amores se siembran en esos eventos musicales, es lo interesante de todo ese asunto musical.

Delgadillo nos deleita con sus clásicos temas de amor como: No Me Pidas Ser Tu Amigo, Hoy Ten Miedo de Mi, Entre Pairos y Derivas, Mis Hojas de Noviembre y otras mas, canciones que traen a mi, recuerdos de viejos amores que así tan fácil como vinieron, se fueron. También hace un recorrido por sus canciones de contenido social, como por ejemplo: De La Canción de Protesta, o bien sus temas humorísticos como: En Tu Cumpleaños, El Retocador de Calles, Llamadas Anónimas y otras más. Lo que más me gusta de los conciertos de Fernando Delgadillo es la interacción que mantiene con su público, como trata de conversar con nosotros, hace que uno se vuelva parte importante en el desarrollo del mismo, la situación deja de ser unilateral, del artista hacia las personas solamente, sino que se vuelve bilateral, del artista hacia su público y este da una retroalimentación a aquel que está parado en el escenario brindado un espectáculo de calidad.

En fin, se desarrolla el concierto con toda normalidad, todos hemos cantado a todo pulmón, hemos hecho nuevos amigos, incluso nos encontramos un tanto ebrios por la cerveza y el whiskey que hemos bebido mientras coreábamos a Delgadillo, es el final de una velada muy gratificante, todos abandonamos el lugar con un muy buen sabor de boca, ahora tenemos una serie de buenos recuerdos para compartir con todos aquellos que por alguna razón no pudieron asistir.

Ahora, frente a estas imágenes en mi computadora, reflexiono al respecto, y me doy cuenta de lo importante que se ha vuelto en mi vida la música, como ha sido esta expresión artística un medio por el cual logro expresar mi inconformidad o mi aceptación hacia lo que me ocurre en mi diario ir y venir por este mundo. Por fortuna no solo a mi me sucede esto, por suerte somos muchos los que encontramos en la música esa válvula de escape que evita que explotemos y que ayuda a canalizar toda esa energía de manera positiva. ¡Por fortuna!...

BREVE ENSAYO ACERCA DE UNA GRAN BURLA (LA SAGA "CREPÚSCULO")

2010-12-06T20:26:00.000-08:00

Hace algún tiempo ya, una muy buena amiga mía, fanática de la lectura, como yo, me comentó acerca de un libro llamado “Crepúsculo”, me recomendó que lo leyera, eso fue antes de que se volviera todo un “boom” editorial e incluso antes de que a alguien en Hollywood se le ocurriera hacer una película al respecto. Ahora pienso que fui afortunado al no haber tenido contacto con ese texto ni con ninguno de los libros que luego se publicaron a partir del mismo.

Normalmente no tengo problemas con ese tipo de libros diseñados para un público muy poco exigente, pero en este caso me molestó de sobre manera todo ese proceso pseudo creativo, pues dicho libro habla acerca de vampiros y hombres lobo, dos temas que me apasionan demasiado, en especial el de los vampiros. Es por eso que toda esa historia de romance empalagoso y ridículo me parece una blasfemia contra aquel personaje que Bram Stoker recreó magistralmente basándose en las historias que le habían contado de seres que beben sangre para poder vivir, me refiero al conde Drácula. Es cierto, Stoker prácticamente plagió una idea, pues tomó información de culturas en donde la imagen del vampiro se remonta a épocas tan antiguas como la misma Sumeria, e incluso a tiempos previos a la expulsión de Adán y Eva del paraíso, pero de ese plagio surgió una de las mejores novelas que haya tenido en mis manos, novela que se convirtió en un clásico que no puede faltar en una buena colección de libros. Yo se que cada quien es libre de leer y de ver cualquier tipo de película que desee, pero no dejo de sentirme ofendido por la ligereza con la que se toma la imagen de esos seres tan llenos de misterio para prostituirla de una forma tan vil y rastrera por esos escritores y cineastas irrespetuosos. Lo que mas lamento, es que, los jóvenes que ilusionados compran los libros y las películas, no han leído nunca el clásico “Drácula” y mucho menos conocen la historia que se esconde detrás de esos personajes nocturnos y amantes de la sangre. ¡Que triste!, no tengo nada mas que decir al respecto (o no quiero).

Octubre y Su Luna

2010-12-06T20:09:00.000-08:00

Hacía tanto tiempo ya, que no me detenía a ver el cielo nocturno, sobre todo el que nos regala esta última etapa del año, tan despejado, tan azul oscuro, tan lleno de deseos y de sueños rotos. Justo, hace algunos días, lo hice, y fue una experiencia gratificante, aunque debo admitir que eso provocó un fuerte resfriado en mi, pero creo que ha valido la pena.

La luna, que grande y blanca estaba esa noche, incluso me llegué a sentir como un poeta enamorado de alguna bella damisela que lo espera encerrada en alguna torre, pero bastaron unos instantes, el sonido de un perro ladrando en la calle y de unas detonaciones de arma de fuego en la distancia, para regresarme a mi nocturna cotidianidad de proletario guatemalteco, que a penas y llega a ser un aprendiz de charlatán.

Enorme pelota reflejante que colgaba del techo de esta mi ciudad, de esta metrópoli tan necesitada de ilusión y esperanza. Deseé con todas mis fuerzas que por lo menos alguien mas estuviera observando la luna esa noche de octubre que yo lo hacía, y en efecto, mis deseos lunáticos fueron concedidos, pues cuando mas absorto me encontraba viendo aquel espectáculo gratuito, un gato vecino se posó en mi techo de lámina a maullar. Que espectáculo aquel, escuchar a mi felino compañero y observar su silueta dibujada por la luz que refleja nuestro satélite, solo me hizo falta la compañía femenina de rigor para que todo se convirtiera en un cuento al mejor estilo de Benedetti, pero no era así, no todo puede ser perfecto en esta vida.

Historias de espantos y de enamorados se refrescaron en mi memoria, luego vinieron a mi, datos de índole científica, y empecé a recordar datos matemáticos respecto a la distancia de la tierra a la luna (a lo Julio Verne) y otra información que no viene al caso mencionar.

Ahora que escribo esto, caigo en la cuenta de todo lo que esa luna de octubre trajo a mi, recuerdos, imágenes, sensaciones, gripe, etc., y no puedo dejar de sentir un poco de tristeza por todas aquellas personas que ya no tienen el tiempo ni el lugar para poder voltear hacia el cielo nocturno, siento lástima por todos aquellos que al dejar atrás su capacidad de asombro ante un espectáculo tan sencillo pero gratificante, han perdido la oportunidad de volver a ser niños, la oportunidad de enamorarse y de prometer amor eterno (aunque la vigencia de dicha promesa dure solo lo que la luna esté llena).

adios noviembre...

2010-11-30T20:10:00.000-08:00

Adios noviembre, fuiste un mes difícil, contigo vinieron mas enfermedades de lo normal, me trajiste stress adicional, te vas, pero antes de largarte aún lograste arreglarte para dejarme con una pequeña confusión sentimental, que bueno que ya solo te quedan dos horas de vida, muere de una vez y deja de molestarme. Espero que tu hermano diciembre no sea tan hijueputa como tú lo has sido, espero que este último mes me traiga la reconciliación que tanto añoro, y que no me deje solo el recuerdo de la cancioncita de B&B y el bolsillo vacio...

EL ROCK, LA BANDA SONORA DE MI VIDA

2010-11-16T21:25:00.000-08:00

En alguna parte escuché lo siguiente: “…y cuando la humanidad desaparezca, en algún lugar, bajo una roca, habrá una cucaracha tocando un riff de rock”. En efecto, la música nunca desaparecerá, evolucionará o involucionará, pero ahí seguirá, en especial el rock and roll, tal y como lo ha hecho en mi vida.

Recuerdo la primera vez que escuché un acorde, el redoble de la caja, el poderoso latido de un bajo, la estruendosa voz del líder de alguna banda de rock, y desde ese día, no he vuelto a ser el mismo, pues el rock and roll se ha vuelto una parte inherente de mi, como un medio de expresión y como una forma de catarsis para exorcizar mis demonios internos. A lo largo de todos estos años en los que he disfrutado de la irreverencia y el poder que me otorga este género de música, me he topado con detractores de la misma, gente que no solamente no comparte mi gusto, sino que, critica sin saber, habla sin fundamentos y simplemente me (nos) catalogan de satánico, y en el menor de los casos, de loco. No puedo dejar de sentir lástima por toda esa gente que solo cumplen con la función que les fue impuesta por una sociedad que no sabe que existen, y que sin embargo les impuso los roles que deben cumplir dentro de este juego, me refiero a que solo vienen a: nacer, crecer, reproducir, destruir cosas bellas, y por último matarse entre si mismos.

Con decepción me encontré con una especie de pseudo reportaje comentario, que dice en uno de sus párrafos: “Causa tristeza el espectáculo que ofrecen los promocionados conciertos de rock. Gente histérica, desmayos, desórdenes callejeros, violencia y... al final lo único que queda es un vacío interior. Es que acaso no existe otro tipo de música?”. A lo cual me pregunto yo: ¿Qué sucederá cuando rompan su burbuja de cristal y se den cuenta de que desperdiciaron su vida siendo como unos “bueyes que van al matadero” -citando al gran Esteban Echeverría-? Siempre he sido tolerante con todo tipo de comentarios, pero desde algún tiempo me he venido diciendo a mi mismo “ya basta”, creo estar en un punto de cero tolerancia hacia las criticas sin fundamento, sobre todo si se ataca a una de las expresiones mas puras que conozco, el rock.

Viene a mi mente en este preciso momento, las palabras del brasileño Ezio Fabio Bazzo, quien nos da un golpe directo cuando dice: “La sumisión es la moral de los Asnos y por causa de ella, el mundo se atasca en las ciénagas. Tú ya naciste sumiso. Creciste sumiso. Estudiaste sumiso. Trabajas sumiso. Fuiste a fiestas, a la iglesia, a los cuarteles, al matrimonio y al bautismo de tu hijo, sumiso.” De acuerdo, estoy por completo de acuerdo, y por eso seguiré gritando a todo pulmón que me fascina la música estridente, pues es por medio de ella que me declaro como alguien “no sumiso”, es por medio del rock que puedo, por un momento, romper con las cadenas que debo cargar y ser libre.

Requirió de mucho valor y calma, terminar de leer esa hoja a la que hago alusión, y un párrafo antes del fin, me encuentro con otra sección que me causa nausea: “Atrae a muchos jóvenes por su letra muy difusa porque creen que describe realidades y problemas del mundo: SIDA, droga, sexo, pobreza, guerra, etc.; expresan insatisfacciones que sienten muchos jóvenes por las injusticias sociales y los ideales que tienen para un mundo mejor. Pero ¿qué ejemplo de vida nos dan los ídolos de la música moderna?, ¿qué ha logrado para todos nosotros los jóvenes?, ¿qué verdaderas soluciones ha traído las filosofías del rock?” Y yo me pregunto ahora ¿Qué ha hecho la iglesia?, criticar el uso del condón, hacerse de la vista gorda (como decimos en buen chapín) frente al problema de las drogas, porque sabemos de las debilidades carnales de los representantes de las distintas religiones; darle “alimento espiritual” a aquellos que lo único que necesitan es una pieza de pan, y así puedo mencionar muchos detallitos mas al respecto.

No quiero continuar porque voy a empezar a divagar en otros aspectos a los que no quiero darles mucha importancia, me basta con decir que no me importa lo que los demás digan, incluso si es alguien querido quien lo hace, el rock and roll siempre será parte de mi vida, y si alguna vez llego a quedar varado en alguna isla desierta, me gustaría poder tener a mano, aparte de mis libros, una dotación enorme de baterías, un reproductor de discos y toda mi colección de rock (en inglés, español y de todos los subgéneros del mismo).

QUIEN SABE...

2010-11-07T20:31:00.000-08:00

Hoy, no quiero poner nada de mi creación acá, solamente he hecho un estratégico copy-paste de este fenomenal poema de Benedetti (QEPD), obra que he compartido con muchas personas y que me ha costado críticas asquerosas por parte de fanáticos religiosos. Como sea, seguirá siendo de mis favoritos de este fallecido y genial escritor uruguayo.

Quién sabe
¿Te importa mucho que Dios exista?
¿te importa que una nebulosa te dibuje el destino?
¿que tus oraciones carezcan de interlocutor?
¿que el gran hacedor pueda ser el gran injusto?
¿que los torturadores puedan ser hijos de Dios?
¿que haya que amar a Dios sobre todas las cosas
y no sobre todos los prójimos y prójimas?
¿Has pensado que amar al Dios intangible
suele producir un tangible sufrimiento
y que amar a un palpable cuerpo de muchaha
produce en cambio un placer casi infinito?
¿acaso creer en Dios te borra del humano placer?
¿habrá Dios sentido placer al crear a Eva?
¿habrá Adán sentido placer cuando inventó a Dios?
¿acaso Dios te ayuda cuando tu cuerpo sufre,
o no es ni siquiera una confiable anestesia?
¿te importa mucho que Dios exista? ¿o no?
¿su no existencia sería para tí una catástrofe
más terrible que la muerte pura y dura?
¿te importará si te enteras que Dios existe
pero está inmerso en el centro de la nada?
¿te importará que desde el centro de la nada
se ignore todo y en consecuencia nada cuente?
¿te importaría la presunción
de que si bien tú existes
Dios quién sabe?

Simple...

2010-10-07T23:27:00.000-07:00

Es tan simple, si, tan simple, solo tengo ganas de gritarle al mundo, a todo el mundo por sus estupideces, a mi, frente al espejo, por mi insensatez: ¡A LA MIERDA CON TODO!!!!!... ¡Carajo!!!...

Para Variar...

2010-09-10T00:17:00.001-07:00

Para variar un poco, quisiera por una sola vez en mi vida poder sentirme completo, no sentirme vacio ni estúpido, soy yo quien se relaciona con las mujeres equivocadas?, si, asi es. Es probable que también sean buenas mujeres pero yo me comporto como un estúpido?, esto es mas valedero aún. Como sea, no me importa, solo se que esta mierda duele de nuevo, solo se que estoy viviendo en un punto vacio entre la decepción y el enojo. No entiendo la maldita dinámica de parejas, te desprecio entonces que buscas, te amo, entonces me botas, bah, que estupidez tan grande, justo vuelvo a abrir mi corazón y me vuelven a cerrar la puerta con fuerza en la nariz, espero que por última vez, me harté, me cansé, no más, en serio. Tengo la idea bien enraizada de que me enamoro una y otra vez de la misma mujer, solo que viene en distinta presentación...

Tan tonto soy?, si, lo admito, tan inmaduro?, si también lo admito, tan cobarde?, si, y que; y no solo yo lo se, ustedes, todas ustedes lo saben, es fácil reconocer a un idiota como yo; entonces si lo saben porque rayos siguen adelante, mejor sería que se largaran antes de que todo se vuelva un problema. Diablos!!!...

Para que seguirme la corriente, para que seguir el juego, todas saben que se acabo, en especial la actual presentación de mi verdugo femenina, pero no, vamos a ver que mas tiene este inutil para exprimirle y hecharselo en cara.

Lo peor de todo, es que termino odiandome a mi mismo, por ser tan estúpido, por ser lo que soy, por ser este desperdicio de hombre que no puede ni siquiera ver a su imagen en el espejo porque se avergüenza. Me doy asco, me repugno, me perdí yo mismo el respeto, que era lo único que mantenía de pie, no quiero ser yo, ni siquiera quiero seguir vivo a veces. Me quiero largar, pero no tengo el valor para salir de esta estúpida ciudad podrida de pecado y de amores estupidos...

Como un vagabundo...

2010-07-31T17:04:00.000-07:00

Hoy, solo quiero bailar con una prostituta, beber vino hasta perder el recuerdo de quien soy, de quien fuí; enamorarme nuevamente de un par de ojos desconocidos y caer preso de una voz dulce y cálida; hoy solo quiero reír, celebrar los días, pero no por los que he vivido y vivo, sino por lo que me quedan por vivir; esta noche quiero dormir bajo el manto acogedor del cielo nocturno, acurrucado sobre la firmeza de una banqueta, platicar con los perros callejeros y fumar un cigarrillo mientras hablo de libros y música con mi demonio de la guarda. Solo eso y nada mas, mas nada y eso...

Buenos Dias...

2010-07-11T22:30:00.000-07:00

Abro lo ojos, es de mañana, ignoro que hora es, en realidad no me importa la hora, no pienso levantarme de inmediato, quiero dejarme abrazar por mis sabanas un buen rato mas, nada importa esta mañana nublada y arenosa. Me doy vuelta y le doy la espalda a esa pared blanca y a la vida que en el exterior se desarrolla, no quiero saber nada de nadie, nada de nada, nada de mi mismo. Dejo que pasen los minutos, tal vez nadie recuerde que sigo existiendo, tal vez solo soy parte del sueño de una niña que está en estado de coma, tal vez solamente sea un recuerdo del pasado de algún viejo hombre a punto de morir, quien sabe. Pasan los minutos, y poco a poco voy tomando el valor necesario para encarar al mundo y decirle: -vete a la mierda, hoy no me levanto...

Llueve...

2010-03-10T22:19:00.000-08:00

Llueve, es un hermoso día este, puedo caminar en compañía de mis pensamientos, puedo lavar toda culpa con estas gotas que poco a poco me van empapando, puedo tratar de arrancarme estos recuerdos y dejarlos tirados, tal vez alguien más los quiera, tal vez alguien sin recuerdos desee adoptarlos, tal vez simplemente floten por las cloacas de esta gris ciudad.
Llueve, levanto mi rostro y veo el cielo nublado, me detengo un instante y me doy cuenta de lo solitario que me siento, de nuevo camino sólo, solo camino de nuevo, sin prisa, con todo el tiempo del mundo a mi favor, de pronto me doy cuenta también que empiezo a volverme un fantasma, o tal vez no empiezo a…, tal vez lo soy desde hace mucho tiempo, solo que ahora, justo ahora lo he notado.
Llueve, no para de llover y yo no paro de caminar ni paro de perder color; es un hermoso día este, me repito una y otra vez; un recuerdo más que trataré de eliminar: la veo frente a mi, huyendo tras una excusa que no le creo y ella misma no se cree, esa tarde lluviosa recuerdo que fue muy triste, y aún así la hallo hermosa… ya está, lo eliminé, otro recuerdo a la alcantarilla.
Llueve todavía, y todavía camino, sigo eliminando recuerdos, uno a la vez, allá flota aquella que me olvidó, allá va aquella que me abandono, allá navega aquella que me odió, allá se hunde aquella que si me amó, allá se deshace aquella que me utilizó, allá…
Llueve y disfruto tanto este frío que cobija mi nostalgia, la noche está por llegar y la espero con tanto fervor, nada mejor que una noche lluviosa, es lo único que puede superar a este día que está a punto de terminar. Llueve y es de noche casi, no se si las trato de olvidar o las trato de recordar, hace ya algún rato deje de deshacerme de mis recuerdos, y camino por donde antes pasé para tratar de rescatar una que otra imagen que deje tiradas durante mi humeda caminata.
Llueve y he recuperado casi todos mis recuerdos, creo que aún no quiero olvidar, creo que seguiré vagando un poco más bajo esta suave y fría lluvia de fin de año. Llueve y anochece más, fumo un cigarrillo a la salud de todas aquellas y llueve aún mas, llueve, llueve, llueve...

No mas...

2010-02-16T20:33:00.000-08:00

De nuevo sentado frente al teclado, con la boca llena de veneno, los ojos teñidos de sangre y las manos llenas de rabia; nada nuevo, no es una sensacion desconocida, es más, la disfruto porque purifica mi ser, porque ayuda a que esta herida sea menos dolorosa. Aún no se si hacer de esto una despedida, porque en realidad deseo largarme de aquel Olimpo de utileria, prefiero habitar mi libertad plagada de pestilente verdad, prefiero caminar por las calles de esta moribunda ciudad que yace en este valle, y no seguir de extranjero en medio de aquella burbuja a punto de estallar. No, no sera una despedida, suena muy trágico, suena a drama, no, que aburrido.
Acaso trato de crear un epitafio para esta etapa bisiesta que doy por concluida, es probable, aunque tengo ciertas dudas, acaso en realidad morira?, mmm... espero que si, porque en realidad me empieza a joder los dias, en verdad se me empieza a ser molesta, se esta tornando una maldita piedra en el zapato, es una estupida costra que se niega a caer lejos de mi.
El reloj avanza poco a poco, y es extraño que no me sienta desesperado como en ocasiones similares que he pasado antes, creo que se debe a que al fin empiezo a liberarme del hechizo de esta bruja forestal, al fin pude acallar aquella chillona voz que destruia mi autoestima, al fin...
Que el viento se lleve todos los instantes pseudo-hermosos que vivimos, que la noche secuestre los recuerdos prefabricados y los deseche lejos de mi porque ya no me son utiles, ya no son gratos, ya no son bienvenidos. Que el tiempo se encargue de darnos a todos nuestro merecido, porque yo tambien he jugado sucio, pero puedo tolerar lo que me toque sabiendo que a esa figura azul le ira peor.
Ayer fui, mañana ya no, y hoy, simplemente corrijo lo que debi corregir antes, mucho tiempo antes. No, no es una despedida, no, no es un epitafio, no se que es, pero se que es bueno.

Año Nuevo????....

2010-01-02T10:04:00.000-08:00

Bueno,si, es una año nuevo, pero solo cronologicamente, al menos para mi... Aunque debo admitir que me provoca cierta nostalgia haber decidido decir adios a ciertos parasitos que decian ser mis amigos/as, bah!, que importa ya, igual yo siempre fui un amigo reciclabble para ellos/as... No deseo un feliz año, no deseo bendiciones ni suerte, solo espero que todo mejore para mi, espero ser una mejor persona, y sino, pues me jodere y que mas da...

Mi Perro Azul

2009-08-12T11:20:00.000-07:00

Has asesinado al mas Azul de todos mis perros por unas monedas, y el problema ahora no es encontrarte mientras estamos despiertos, el problema es como saber en que sueño te voy a encontrar para luego guardarte en mi olvido.

De ella y mi persona...

2009-08-01T17:35:00.000-07:00

Han pasado meses desde aquella vez que la vi, sentada terminando su bebida, han pasado meses desde que mi intento de un beso furtivo quedo solo como una escena tipica de una pelicula barata holliwoodense, han pasado meses desde que jugue a ser importante en su vida -aunque fuera como amigo-, han pasado meses desde que ebrio la bese, han pasado meses, y justo hace minutos abri los ojos y me di cuenta de quien soy en esta historia. No soy ni siquiera una estadistica, no, ni siquiera una historia, no llego a esa categoria; no soy aquel que sera recordado por su cabelleresca hazaña, a lo sumo sere mencionado en alguna conversacion como el individuo que no tiene nombre pero que acaba de ser encerrado -no se si en el manicomio, en la carcel o en la tumba-. Puedo imaginar su sonrisa si alguna vez lee esto, pero no porque la imagine quiere decir que me importa ya, solo quiere decir que hoy, sin drama, sin gritos, sin escenas estupidas, sin llamadas, sin despedidas, hoy, simplemente digo NO MAS.

De la politica y mi persona...

2009-05-20T10:40:00.000-07:00

Que Rosemberg murio, y eso a mi que me importa (tan poco me importa que ni siquiera se si asi se escribe su apellido), heroe nacional?, que sucede, me parece que el solo hecho de ser adinerado y el detalle de haber hecho un video antes de su muerte lo volvieron un martir que se sacrifico por la verdad, "basura politica", habiendo tantas personas que mueren a diario por causas similares, habiendo tantas personas que mueren por causas mejores, habiendo tantas personas que son martires reales, heroe nacional?, me burlo en la cara de todos aquellos que apoyan ahora causas por la paz (lo siento amigos, yo se que herire a gente querida con esto), no me enoja que quieran la paz, solo me exaspera que todo este basado en un teatro poltico; cuando morian (y aun mueren) pilotos todo mundo decia "oh que situacion tan lamentable" pero les daba lo mismo -me incluyo en ese tumulto-, por que ahora que muere la sangre azul todos voltean a ver, porque ahora que la realeza ha sido tocada todos se preocupan.
El verdadero heroe y maestro (uno de tantos) muere en el sur del continente y parece que eso a nadie le importa, el gran Benedetti nos deja y cuando leo el periodico y veo las noticias solo figura como un pequeño anuncio que informa el suceso, y nada mas, toda una vida llena de sabiduria, tan radiante de paz, tan azotada por un pasado cruel y su fin para nuestra patria solo se limita a un tonto anuncio, mientras que el circo de nuestros politicos sigue con sus actos y maromas ganando peones que sean carne de cañon, ganando tantas personas que van, como diria Esteban Echeverria, como Bueyes al Matadero. Escupo al suelo y miro al cielo (Bohemia Sub.) porque me da asco ver como todos se han (nos hemos -emos-) vuelto marionetas en manos de politicos que quieren usarnos de escudo, en manos de capitalistas que quieren volvernos herramientas de violencia para alcanzar sus objetivos.
No espero que alguien me crea, me apoye o me de animos, estoy abierto a criticas, que les preste atencion, sera otra cosa que yo decidire...

Clasificado.

2009-05-07T10:35:00.000-07:00

Mi musa se ha extraviado, se ofrecen 1000 lágrimas de recompensa, o pueden elegir 11 sueños rotos que tengo guardados bajo el colchón, ustedes escogen, mi oferta puede subir a 5 corazones (rotos, pero reciclables -eso si-) incluso, claro, si la hayan viva, de lo contrario no quiero saber nada al respecto...

2009-05-05T11:23:00.000-07:00

Como es posible que te extrañe, si nunca estuviste aqui; como es posible que cada mañana te heche de menos si a veces parece que ni siquiera has existido de este lado del espejo; como es posible que me haya enamorado de ti, si ahora empiezo a descubrir que no eras mas que un rayo de luna, frio, blanco, fugaz.

Antiegocentrismo...

2009-04-30T10:45:00.001-07:00

No porque yo decida quedarme durmiendo mas tiempo, el amanecer se va a atrasar, o porque yo decida levantarme antes de tiempo quiere decir que el amanecer se adelantara, si algo me ha quedado claro desde hace años, es que el mundo no gira en torno a mi, y es mucho mas claro que tampoco va a girar en torno a vos, si alguna vez pareció que mi existencia se baso en tus caprichos fue solamente una ilusión que tu séquito creó y creyó. El tiempo sigue su camino y no ha esperado por mi, es acaso su culpa, no lo creo, es acaso mi culpa, es probable, pero no me importa si lo es o no, es acaso tu culpa, tampoco, shit happens, y que le voy a hacer, solo seguir adelante, sin vos aqui abajo, y sin mi alla arriba...

Algo de Bukowski...

2009-04-17T10:48:00.000-07:00

Esta es una entrevista que le hicieron a bukowski unos 10 años antes de
que falleciera, espero que les guste el texto tanto como me gusto... Esta entrada va para mi amigo Gabo, me salgo de lo que tengo estipulado para mi blog (creaciones ineditas) y solo hago un tonto copy/paste, pero en realidad vale la pena que esto este aqui... Saludos...

POR SEAN PENN

Charles Bukowski nació en Andernach, Alemania, en 1920. A los tres años de
edad llegó a los Estados Unidos y creció en Los Angeles. Actualmente reside
en San Pedro, California, con su esposa, Linda. Famoso borracho, peleador y
mujeriego, Genet y Sartre lo llamaron “el mejor poeta de los Estados Unidos”,
pero sus amigos lo llaman Hank.

Bares:“Ya no voy mucho a bares. Saqué eso de mi sistema. Ahora, cuando entro
a un bar, siento náuseas. Estuve en demasiados, es apabullante. Son para
cuando uno es más joven: todo eso de irse a las manos con un tipo, hacerse el
macho, levantarse minas. A mi edad, ya no lo necesito. Hoy sólo entro a los
bares para mear. A veces cruzo la puerta y empiezo a vomitar”.

El alcohol: “El alcohol es probablemente una de las mejores cosas que han
llegado a esta tierra, además de mí. Entonces nos llevamos bien. Es
destructivo para la mayoría de la gente, pero yo soy un caso aparte. Hago
todo mi trabajo creativo cuando estoy intoxicado. Incluso me ha ayudado con
las mujeres. Siempre fui reticente durante el sexo, y el alcohol me ha
permitido ser más libre en la cama. Es una liberación porque básicamente yo
soy una persona tímida e introvertida, y el alcohol me permite ser este héroe
que atraviesa el espacio y el tiempo, haciendo un montón de cosas
atrevidas... Entonces el alcohol me gusta, cómo no”.

Fumar: “Me gusta fumar. El cigarrillo y el alcohol se equilibran. Yo solía
despertarme de una borrachera y había fumado tanto que mis dos manos estaban
amarillas, casi marrones, como si tuviera puestos guantes. Y me
preguntaba: ‘¡Mierda! ¿Cómo se verán mis pulmones?’”.

Pelear: “La mejor sensación es cuando golpeás a un tipo que no se supone que
puedas golpear. Una vez me metí con un tipo, me estaba insultando. Le
dije: ‘Bueno, adelante’. No tuve ningún problema, le gané la pelea
fácilmente. Estaba tirado en el piso. Tenía la nariz ensangrentada. Me
dijo: ‘Jesús, te movés siempre tan lentamente que pensé que serías fácil. Y
cuando empezó la condenada pelea, ya no podía ver tus manos, te volviste tan
rápido. ¿Qué pasó?’. Le dije: ‘No sé, hombre. Así son las cosas. Uno ahorra
para cuando tiene que usarlo’”.

Los gatos: “Es bueno tener un montón de gatos alrededor. Si uno se siente
mal, mira a los gatos y se siente mejor, porque ellos saben que las cosas son
como son. No hay por qué entusiasmarse y ellos lo saben. Por eso son
salvadores. Cuantos más gatos uno tenga, más tiempo vivirá. Si tenés cien
gatos, vivirás diez veces más que si tenés diez. Algún día esto será
descubierto: la gente tendrá mil gatos y vivirá para siempre. Realmente es
ridículo”.

Las mujeres y el sexo:
“Yo las llamo máquinas de quejarse. Las cosas con un tipo nunca están bien
para ellas. Y cuando me tiran toda esa histeria... Tengo que salir, agarrar
el auto e irme. A cualquier parte. Tomar una taza de café en algún lado. En
cualquier lado. Cualquier cosa menos otra mujer. Supongo que están
construidas de diferente manera, ¿no? Cuando la histeria empieza, se acaba
todo. Uno se tiene que ir, ellas no entienden por qué. ‘¿Adónde vas?’, te
gritan. ‘¡Me voy a la mierda, nena!’. Piensan que soy un misógino, pero no es
verdad. Es puro boca a boca. Escuchan que Bukowski es ‘un cerdo macho
chauvinista’, pero no chequean la fuente. Seguro, a veces pinto una mala
imagen de las mujeres en mis cuentos, pero con los hombres hago lo mismo.
Incluso yo salgo mal parado muchas veces. Si realmente pienso que algo es
malo, digo que es malo, sea hombre, mujer, niño o perro. Las mujeres son tan
quisquillosas, piensan que me las agarro con ellas en particular. Ése es su
problema”.

La primera vez: “Mi primera vez fue la más rara. No sabía cómo hacerlo, y
ella me enseñó a chuparle la concha y todas esas cosas de coger. Me acuerdo
de que me decía: ‘Hank, sos un buen escritor, pero no sabés una mierda sobre
las mujeres’. ‘¿Qué querés decir? Estuve con un montón de mujeres.’ ‘No, no
sabés nada. Dejame enseñarte algunas cosas.’ Le dije que bueno y ella: ‘Sos
buen estudiante, entendés rápido’. Eso fue todo. (Está un poco avergonzado.
No por los detalles sino por el sentimentalismo del recuerdo.) Pero todo ese
asunto de chupar conchas se puede poner un poco servil. Me gusta hacerlas
gozar, pero... Todo está sobrevalorado. El sexo sólo es una gran cosa cuando
no lo hacés”.

El sexo antes del sida (y su
casamiento):“Yo nada más entraba y salía de entre las sábanas. No sé, era
como un trance, un trance de coger. Y las mujeres... uno les decía algo, las
tomaba de la muñeca, ‘vamos, nena’, las guiaba hasta el dormitorio y se las
cogía. Cuando uno entra en el ritmo, sigue adelante. Hay un montón de mujeres
solitarias allá afuera. Son lindas, pero no se saben conectar. Están sentadas
solas, van al trabajo, vuelven a la casa... es algo maravilloso para ellas
que un tipo se les aparezca. Y si se sienta cerca, bebe y habla, es
entretenimiento. Estuvo bien, tuve suerte. Las mujeres modernas... no te
cosen los botones”.

Escribir: “Escribí un cuento desde el punto de vista de un violador de una
niña muy pequeña. Y la gente me acusó. Me hicieron entrevistas. Decían: ‘¿Le
gusta violar a niñitas?’. Dije: ‘Por supuesto que no. Estoy fotografiando la
vida’. Me metí en problemas con montones de cosas. Pero, por otro lado, los
problemas venden libros. Pero, en última instancia, escribo para mí. (Da una
larga pitada a su cigarrillo.) Es así. La pitada es para mí, la ceniza es
para el cenicero. Eso es publicar. Nunca escribo de día. Es como ir al
supermercado desnudo. Todo el mundo te puede ver. De noche es cuando se sacan
los trucos de la manga... la magia”.

La poesía: “Siempre recuerdo que, en el patio de la escuela, cuando aparecía
la palabra ‘poeta’ o ‘poesía’, todos los pendejos se reían y se burlaban.
Puedo ver por qué: es un producto falso. Ha sido falso y snob y endogámico
por siglos. Es ultradelicado, sobreapreciado. Es un montón de mierda. Durante
siglos, la poesía es casi basura total. Es una farsa. Ha habido grandes
poetas, no me entienda mal. Hay un poeta chino llamado Li Po. Podía poner más
sentimiento, realismo y pasión en cuatro o cinco sencillas líneas que la
mayoría de los poetas en sus doce o trece páginas de mierda. Y bebía vino
también. Solía quemar sus poemas, navegar por el río y beber vino. Los
emperadores lo amaban porque podían entender lo que decía. Por supuesto, sólo
quemó sus poemas malos. Lo que yo quise hacer, si me disculpa, es incorporar
el punto de vista de los obreros sobre la vida... los gritos de sus esposas
que los esperan cuando vuelven del trabajo. Las realidades básicas de la
existencia del hombre común... algo que pocas veces se menciona en la poesía
desde hace siglos. Mejor, que quede registrado que dije que la poesía es una
mierda desde hace siglos. Y una vergüenza”.

Céline: “La primera vez que leí a Céline, me fui a la cama con una caja
grande de galletitas Ritz. Empecé a leerle y me comía una galletita Ritz, me
reía, me comía una Ritz, leía. Leí la novela entera de un tirón y me terminé
la caja de galletitas. Y me levanté y tomé agua. Tendrías que haberme visto.
No me podía mover. Eso es lo que un buen escritor te puede hacer. Casi te
puede matar. Un mal escritor puede hacerlo, también”.
Shakespeare: “Es ilegible y está sobrevalorado. Pero la gente no quiere
escuchar esto. Uno no puede atacar templos. Ha sido fijado a lo largo de los
siglos. Uno puede decir que tal es un pésimo actor, pero no puede decir que
Shakespeare es mierda. Cuando algo dura mucho tiempo, los snobs empiezan a
aferrarse a él, como ventosas. Cuando los snobs sienten que algo es seguro,
se aferran. Pero si les decís la verdad, se ponen salvajes. No pueden
soportarlo. Es atacar su propio proceso de pensamiento. Me desagradan”.

Su material de lectura favorito: “Leí en el The National Enquirer una nota
titulada ‘¿Es su marido homosexual?’. Linda me dijo: ‘¡Tenés voz de puto!’.
Yo dije: ‘Oh, sí, siempre me lo pregunté’. Ese artículo decía: ‘¿Su marido se
depila las cejas?’. Y yo pensé, mierda, lo hago todo el tiempo. Ahora sé lo
que soy. Me depilo las cejas, soy un puto. Es muy amable de parte de The
National Enquirer decirme lo que soy”.
El humor y la muerte: “El último gran humorista era un tipo llamado James
Thurber. Pero su humor era tan magnífico que tuvieron que ignorarlo. Este
tipo era, podría decirse, un psiquiatra de las edades. Tenía algo ambiguo,
hombre-mujer, veía cosas. Era sanador. Su humor era tan real que uno gritaba
de risa, era como una liberación frenética. Aparte de Thurber, no puedo
pensar en nadie... Yo tengo algo de humorista, pero no como él. No llamo
humor a lo que tengo, lo llamo un ‘filo cómico’. Estoy colgado en eso. Casi
todo lo que pasa es ridículo. Cagamos todos los días. Eso es ridículo, ¿no te
parece? Tenemos que seguir meando, poniendo comida en nuestras bocas, nos
sale cera de los oídos. Tenemos que rascarnos. Cosas feas y tontas, ¿o no?
Las tetas no sirven para nada, salvo...”.

Nosotros: “La verdad es que somos monstruosidades. Si pudiéramos vernos,
podríamos amarnos, darnos cuenta de lo ridículos que somos, con nuestros
intestinos retorcidos por los que se desliza lentamente la mierda mientras
nos miramos a los ojos y decimos: ‘Te amo’. Nos carbonizamos y producimos
mierda, pero no nos tiramos pedos cerca del otro. Todo tiene un filo cómico”.

Ganar: “Y después nos morimos. Pero la muerte no nos ha ganado. No ha
mostrado ninguna credencial. Nosotros hemos mostrado todas las credenciales.
Con el nacimiento, ¿nos ganamos la vida? No realmente, pero de seguro la hija
de puta nos tiene atrapados... La muerte me provoca resentimiento, la vida
también, y mucho más estar atrapado entre las dos. ¿Sabés cuantas veces
intenté suicidarme? Dame tiempo, sólo tengo 66 años. Sigo trabajando en eso.
Cuando uno tiene tendencias suicidas, nada lo molesta, excepto perder en las
carreras de caballos. ¿Por qué será? A lo mejor porque uno usa su mente en
las carreras, no su corazón. Pero nunca cabalgué. No estoy muy interesado en
el caballo sino en el proceso de acertar o no, selectivamente”.

Las carreras: “Traté de ganarme la vida con las carreras por un tiempo. Es
doloroso. Es vigorizante. Todo está al límite, el alquiler, todo. Pero uno
tiende a ser cuidadoso. Una vez estaba sentado en una curva. Había doce
caballos en la carrera y estaban todos amontonados. Parecía un gran ataque.
Todo lo que veía era esos grandes culos de caballo subiendo y bajando.
Parecían salvajes. Miré esos culos de caballos y pensé: ‘Esto es una locura
total’. Pero hay otros días en los que ganás cuatrocientos o quinientos
dólares, ganás ocho o nueve carreras al hilo, y te sentís Dios, como si lo
supieras todo. Y todo queda en su lugar”.

La gente: “No miro mucho a la gente. Es perturbador. Dicen que si mirás mucho
a otra persona, te empezás a parecer a ella. Pobre Linda. La mayoría de las
veces me la puedo pasar sin la gente. La gente no me llena, me vacía. No
respeto a nadie. Tengo un problema en ese sentido. Estoy mintiendo pero,
creeme, es verdad”.

La fama: “Es destructora. Es una puta, una perra, la destructora más grande
de todos los tiempos. A mí me tocó la mejor parte porque soy famoso en Europa
y desconocido aquí, en Estados Unidos. Soy uno de los hombres más
afortunados. La fama es terrible. Es una media en una escala del denominador
común, la meten trabajando a un nivel bajo. No tiene valor. Una audiencia
selecta es mucho mejor”.

La soledad: “Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido
suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo
descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación
y curarme. Ni varias personas. En otras palabras, la soledad no es algo que
me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la
soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando
algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’. Nunca
pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va
a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar. Viste
cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer?
¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es
estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen
entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en
bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a
los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la
mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.
El tiempo libre: “Es muy importante tener tiempo libre. Hay que parar por
completo y no hacer nada por largos períodos para no perderlo todo. Seas un
actor o una ama de casa, cualquier cosa, tiene que haber grandes pausas en
las que no hacés nada. Uno se tira en una cama a mirar el techo. Hacer nada
es muy, muy importante. ¿Y cuánta gente lo hace en la sociedad moderna? Muy
poca. Por eso la mayoría está totalmente loca, frustrada, enojada y odiosa.
Antes de casarme, o de conocer a muchas mujeres, bajaba las cortinas y me
metía en la cama por tres o cuatro días. Me levantaba para cagar y para comer
una lata de porotos. Después me vestía y salía a la calle, y el sol brillaba
y los sonidos eran maravillosos. Me sentía poderoso, como una batería
recargada. Pero, ¿sabés qué me tiraba abajo? El primer rostro humano que veía
en la vereda. Esa cara nomás me hacía perder la mitad de la carga. Esta cara
monstruosa, sin expresión, tonta, sin sentimientos, cargada de capitalismo.
Pero aún así valía la pena, me quedaba la mitad de la carga todavía. Por eso
el tiempo libre es importante. Y no digo tomarse tiempo para tener
pensamientos profundos. Hablo de no pensar en absoluto. Sin pensamientos de
progreso, sin pensamientos sobre uno mismo. Sólo ser un haragán. Es hermoso”.

La belleza: “No existe algo como la belleza, especialmente en un rostro
humano, eso que llamamos fisonomía. Todo es un imaginado y matemático
alineamiento de rasgos. Por ejemplo, si la nariz no sobresale mucho, si los
costados están bien, si las orejas no son demasiado grandes, si el cabello no
es demasiado largo. Es una mirada generalizadora. La gente piensa que ciertos
rostros son hermosos, pero, realmente, no lo son. La verdadera belleza, por
supuesto, viene de la personalidad. No tiene nada que ver con la forma de las
cejas. Me dicen de tantas mujeres que son hermosas... pero cuando las veo, es
como mirar un plato de sopa”.

La fealdad: “No existe. Hay algo llamado deformidad, pero la simple fealdad
no existe. He dicho”.

Érase una vez: “Era invierno, yo me estaba muriendo de hambre intentando ser
escritor en Nueva York. No había comido en tres o cuatro días. Así que
finalmente dije: ‘Me voy a comer una gran bolsa de pochoclo’. Cada grano era
como un churrasco. Tragaba y echaba pochoclo a mi estómago que
decía ‘¡Gracias, gracias!’. Estaba en el paraíso, caminando por ahí, hasta
que dos tipos pasaron a mi lado y uno le dijo al otro: ‘¡Jesús!’. El otro
dijo: ‘¿Qué pasa?’ ‘¿Viste a ese tipo comiendo pochoclo? Dios, era horrible.’
Así que no pude disfrutar el resto del pochoclo. Pensé qué quisieron decir
con eso de que ‘era horrible’. Yo estaba en el paraíso. Supongo que era un
poco cochino. Ellos siempre pueden distinguir a un tipo hecho mierda”.

La prensa: “Disfruto las cosas malas que se dicen sobre mí. Aumenta la venta
de libros y me hace sentir malvado. No me gusta sentirme bien porque soy
bueno. ¿Pero malo? Sí. Me da otra dimensión. Me gusta ser atacado. ‘¡Bukowski
es desagradable!’ Eso me hace reír, me gusta. ‘¡Es un escritor desastroso!’
Sonrío más. Me alimento de eso. Pero cuando un tipo me dice que dan un texto
mío como material de lectura en una universidad, me quedo boquiabierto. No
sé, me aterra ser demasiado aceptado. Siento que hice algo mal”.

El dedo: (Levanta el dedo meñique de su mano izquierda) “¿Viste alguna vez
este dedo? (El dedo parece paralizado en una forma de “L”). Me lo rompí una
noche, borracho. No sé por qué, pero nunca se acomodó. Pero funciona perfecto
para la letra ‘a’ de la máquina de escribir, y qué demonios, le agrega algo a
mi personaje”.

La valentía: “A la mayoría de la gente supuestamente valiente le falta
imaginación. Es como si no pudieran concebir lo que sucedería si algo saliera
mal. Los verdaderos valientes vencen a su imaginación y hacen lo que deben
hacer”.

El miedo: “No sé nada sobre eso”.
(Se ríe.)

La violencia: “Creo que, la mayoría de las veces, la violencia es
malinterpretada. Hace falta cierta violencia. En nosotros hay una energía que
necesita ser sacada. Creo que si esa energía es contenida, nos volvemos
locos. La paz última que todos deseamos no es un área deseable. De alguna
manera, no estamos destinados a eso. Por eso me gusta ver peleas de boxeo, y
por eso yo mismo las protagonizaba en mi juventud. A veces se llama violencia
a la expulsión de energía con honor. Hay locura interesante y locura
desagradable. Hay buenas y malas formas de violencia. Es un término vago.
Está bien si no se hace a expensas de otros”.

El dolor físico: “Con el tiempo uno se endurece, aguanta el dolor físico.
Cuando estaba en el Hospital General, un tipo entró y dijo: ‘Nunca vi a nadie
aguantar la aguja con tanta frialdad’. Eso no es valentía. Si uno aguanta
suficiente dolor, uno cede. Es un proceso, un ajuste. Pero no hay forma de
acostumbrarse al dolor mental. Me mantengo lejos de él”.

La psiquiatría: “¿Qué consiguen los pacientes psiquiátricos? Una cuenta. Creo
que el problema entre un psiquiatra y su paciente es que el psiquiatra actúa
de acuerdo al libro, mientras que el paciente llega por lo que la vida le ha
hecho. Y aunque el libro pueda tener cierta perspicacia, las páginas siempre
son las mismas y cada paciente es diferente. Hay muchos más problemas
individuales que páginas. Hay demasiada gente loca como para resolverlo
diciendo: ‘Tantos dólares por hora, cuando suena el timbre terminamos’. Eso
sólo puede llevar a una persona un poco loca a la locura total. Recién
empiezan a abrirse y a sentirse bien cuando el psiquiatra dice: ‘Enfermera,
arregle la próxima cita’. Todo es asquerosamente mundano. El tipo está ahí
para quedarse con tu culo, no para curarte. Quiere tu dinero. Cuando suena el
timbre, que entre el siguiente loco. Ahora, el loco sensible se va a dar
cuenta de que cuando el timbre suena, significa que lo cagaron. No hay
límites de tiempo para curar la locura, y no hay cuentas para eso, tampoco.
Muchos de los psiquiatras que yo he visto parecen estar al límite ellos
mismos, además. Pero están demasiado cómodos. Creo que el paciente quiere ver
un poco de locura, no demasiado. Ah, los psiquiatras son totalmente inútiles.
¿Siguiente pregunta?”.

La fe: “La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por
la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros
hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya”.

El cinismo: “Siempre me acusaron de cínico. Creo que el cinismo es una uva
amarga. Es una debilidad. Es decir: ‘¡Todo está mal! ¿Entendés? ¡Esto no está
bien! ¡Aquello no está bien!’. El cinismo es la debilidad que evita que nos
ajustemos a lo que ocurre en el momento. El optimismo también es una
debilidad. ‘El sol brilla, los pájaros cantan, sonríe.’ Eso es mierda
también. La verdad está en algún lugar entre los dos. Lo que es, es. Si no
estás listo para soportarlo, joderse”.

La moralidad convencional:
“Puede que no exista el infierno, pero los que juzgan pueden crearlo. Pienso
que la gente está sobredomesticada. Uno tiene que averiguar lo que le pasa, y
cómo va a reaccionar. Voy a usar un término extraño aquí: el bien. No sé de
dónde viene, pero siento que hay un básico rasgo de bondad en cada uno de
nosotros. No creo en Dios, pero creo en esta ‘bondad’, como un tubo dentro de
nuestros cuerpos. Puede ser alimentada. Siempre es mágica, por ejemplo cuando
en una autopista sobrecargada de tráfico un extraño hace lugar para que
alguien pueda cambiar de mano... es esperanzador”.

Sobre ser entrevistado: “Es como ser arrinconado. Es vergonzoso. Por eso, no
siempre digo toda la verdad. Me gusta jugar y burlarme un poco, así que doy
información falsa sólo por el gusto de entretener y mentir. Así que si
quieren saber algo sobre mí, no lean una entrevista. Ignoren ésta, también”.

Algo un poco extraño...

2008-10-08T10:40:00.000-07:00

Registrando entre mis archivos viejos, me tope con esto que fue escrito hace un par de años, lo lei de nuevo y me encontre con la sorpresa de que aun tiene vigencia como el dia en que lo escribi, hoy lo dejo por aca para que tal vez alguien quiera saber que pienso loa mayoria de veces que entro a una barra show... Ahi se ven...

Dosis de realidad, eso es, si, la realidad duele, duele cuando te abofetea, duele cuando te escupe a la cara, pero sobre todo cuando te la topas de frente, cuando te mira a los ojos, cuando te abraza, te besa y te pregunta -"no me vas a invitar un trago?"; la verdad total es algo que muchos no estamos dispuestos a aceptar, me declaro incapaz de tolerarla... Se venden besos, quien es el mejor postor, se venden sueños fugaces, quien los compra, se alquilan momentos de felicidad efimera, se vende a credito... Hola, como te llamas, me llamo Yareli, aunque todo mundo sabe que no es asi, pero queremos creer porque es lo unico que nos aleja de esta mierda llamada vida, porque queremos confiar en alguien aunque sea un par de horas, porque quiero creer que al menos ella puede ver a la verdadera persona que vive bajo toda esta coraza; ella... ella inventa una historia, o acaso sera cierta?, sus hijos, su familia, sus necesidades, todo, lo que si es cierto es que hay que trabajar y ya, hay que lograr que nos sintamos bien, que bebamos y sobre todo que paguemos por esta realidad de utileria... Un beso de fuego, un beso que me sabe a frio, a nada, un beso que sin embargo me hacia tanta falta, para sentirme importante, para sentirme querido, para saber que aun existo y para confirmar que aun puedo tener sentimientos, aunque no me puedo dar el lujo de gastarlos en algo o en alguien que por de mas se que no los aprecia (en este punto no se a quien me refiero, tengo un par de nombrecillos en mente)... Dame un abrazo, los quiero mucho, son distintos, me caen bien, falacias pintadas en colores pastel, por que no me invitas a otro trago?, no seas malo; un coqueteo, una dosis del polvo de dios y todo arreglado; me ves, te veo, pero te quedas con mi acompañante porque el es quien invita, que mas da, yo se como funciona el sistema... Manos delicadas, piel de terciopelo, cuerpo de promesa y aroma a perfume (tal vez caro, tal vez barato, quien sabe), es la perfecta acompañante para esta noche imperfecta; ya te dije mi nombre, pero no se el tuyo, eso ya no tiene importancia, de todos modos soy un ticket mas que guardas en tu escote, soy otro fantasma que no te dejara dormir, soy otro actor que entra en escena en el teatro de tu vida... Sonrisas en cada mesa, en la barra; alegria por doquier, menos en su alma, menos en la mia; me mira de nuevo y me abraza, y yo, que me dejo mirar y me dejo abrazar, porque lo necesito demasiado, porque hace tanto que una mujer no lo hacia de una manera tan sincera, y digo sincera porque yo se que ella quiere mi dinero, y ella sabe que yo se lo voy a dar, que mas sinceridad queremos, mucho mejor que los juegos de chiquillos por los que he pasado un par de veces... Las luces, la musica, el baile, el licor, debo partir, debo volver a poner los pies en la tierra, me despido, me besa otra vez y otra vez, en ese momento me dejo llevar, a pesar de todo lo que soy, de todo lo que ella es, la respeto y la deseo; me voy y me quedo contigo, miradas cruzadas, historias que debieron entrelazarse mucho tiempo antes de encontrarnos en esa situacion, me voy y de seguro no dormire muy bien, me voy pero espero volver una vez mas, espero cruzar ese umbral que me lleva a lo desconocido, que conduce por la senda de los excesos, que me llevara de nuevo a ese juego de seduccion, coqueteo, dulzura y pasion y que sobre todo me llevara de nuevo a aquella barra en donde estaras sentada con las piernas cruzadas, jugando con tu cabello como si fueras una chiquilla y esperandome para una vez mas decirme -"Hola, me invitas un wisky?".
Atte.: Douglas Rodas.
P.D.Todo lo escrito, cada palabra esta en donde debe estar,esto se aproxima mucho a lo que alguna vez quise escribir,y ahora, justo ahora, encontre el momento perfecto y lainspiracion para hacerlo, nunca crei que una prostitutafuera a despertar tanta mierda buena en mi, es una lastimaque la persona que me inspiro todo esto nunca lo vaya a leer...Por cierto, no espero que les guste, pero pense en compartirlo con ustedes...NADA PERSONAL, NATURALEZA HUMANA...

Otra vez...

2008-08-21T11:01:00.000-07:00

Tratare de no ser obvio, aunque se que sera inutil, tratare de no ser inutil, aunque se que es obvio. Interesante situacion en la que ando, años y años de abrir y no concluir ciclos, dejando circulos a medias, viviendo en medio de algo que conozco muy bien y que no puedo definir en palabras... Abro los ojos y cierro el corazon y estoy seguro que me perdere de alguien que seguro esta alli esperando (el que espera desespera dice la voz popular), cierro los ojos y abro el corazon y justamente cuando lo hago a mi es a quien le cierran la puerta en la cara dejandome justo como antes, en cero, en nada... Si me preocupo solo por mi, resulta que soy un insensible egoista, si me preocupo por otra persona resulta que pierdo mi tiempo y que soy un ingenuo perdedor, no quedo bien con nadie y peor aun, no quedo bien conmigo mismo... Te quiero, me quieres, te sigo, me huyes, juegas conmigo y yo acepto ser el juguete. Conozco por demas la situacion, no es la primera ni la ultima vez que me pasa. Si digo no quiero seguramente pasaras que nunca me di cuenta de los esfuerzos que hacias para llamar mi atencion, en tal caso sere un idiota que no supo descifrar lo que querias; por otra lado si digo que si, entonces entendi mal, nunca quisiste nada conmigo y arruine la amistad, Fuck U!, el desubicado no soy yo, Back off!, a la mierda; por que te enojas?, claro, no tienes los wevos azules... Por que debo soportar toda la mierda que escupes y tu no puedes soportar un solo comentario estupido, por que debo adaptarme siempre al juego de los demas, no lo se, creo que debere hacer inventario de heridas, un recuento de angustias, un conteo de buenos momentos, a ver que predomina mas para poder tomar una decision mas acertada entre huir o permanecer... Amor, no se, ya tengo dudas de si te amo o te tengo lastima; amistad, tampoco se, los amigos no se tratan con la zuela del zapato; enemigos, jamas, no tengo tanto tiempo ni vales tanto como para dedicarte parte de mi odio, mi odio es mas valioso que todos ustedes, mas valioso que tu...

2008-07-14T11:16:00.000-07:00

Hace tanto tiempo ya que no sentia el dulce licor que produce el dolor de abandonar a una persona querida, hace tanto tiempo ya y esperaba no tener que volver a saborearlo, pero me he dado cuenta que es imposible no cerrar y abrir ciclos continuamente... Ayer justamente todavia esperaba ansioso la hora de verla nuevamente, aunque fuera ajena a mi realidad detras de su vitrina, hoy ni siquiera sueño con recibir un mensaje corto de buenos dias, que mal, que mal... Por momentos me pregunto si podria haber sucedido esto de alguna forma distinta a como sucedio si tan solo no hubiera sido tan impetuoso, no lo se y nunca lo sabre... Hay tantas cosas que se quedaron en el vacio, tantas silencios que debi haber callado y tantos sentimietos que debi haber gritado, es demasiado tarde creo... Me siento vacio, triste, enojado, de todo, menos feliz, eso si... Que quede esto como constancia del sufrimiento que hoy me embarga y que sea un recordatorio de mi hacia mi de todo lo que puedo hacer aun por el dulce perfume de una bella femina...

por piedad...

2008-03-10T09:26:00.000-07:00

Que alguien me mate por piedad, porque soy tan cobarde que no me atrevo, de que me sirve todo esto si nada es realmente mio, de que???... Las mujeres que he amado solo han jugado conmigo, las personas que me han importado me han dejado solo en medio de esta inmensidad silenciosa... Soy un fantasma, un recuerdo borroso, una fotografia colgando de la pared de alguien a quien no conoci, soy nadie, soy nada...

En el bus...

2008-01-31T16:06:00.000-08:00

Esto no es mas que lo que vengo alucinando cada mañana en la camioneta, como les he dicho antes, no espero que lo entiendan, ni siquiera que les guste... cualquier similitud con hechos o personas no es mera coincidencia, espero no ofender a alguien, y si lo hago, pues perdon, asi es la vida y hay que hacerle huevos, ja, ja... orale pues y alli me cuentan...

Mañana de un dia que a nadie le importa, que se perdera en el tiempo, que se perdera en el recuerdo de la rutina que me asedia dia a dia, aun en mis dias de libertad condicionada, aun en mis noches de soledad jamas deseada; veo gente que se dirigen como bueyes al matadero, que como yo solo son producto de algo que desconocen (al menos la mayoria no saben que es), ideas cruzan mi mente, imagenes pueblan mi vista, sonidos invaden mi oidos y una sensacion de vacio absoluto llena mi corazon y mi alma, bah!, lo mismo de cada dia, subo a la lata motorizada que me llevara a mi destino, ja, mi destino, curioso, porque puede que me lleve a mi trabajo o a mi muerte, mi destino, interesante palabrita... La curiosidad me invade a cada instante, pienso: cada quien lleva a cuestas su propio demonio, cada cual sufre por alguna cosa, ya sea insignificante o gigantesca, recuerdo conversaciones que he mantenido recientemente y de pronto me encuentro de nuevo en los escenarios que me han llevado al cielo y al infierno, ella con sus fantasmas, y yo, con mis muertos y mi dolor, recuerdo cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada detalle del encuentro, todo, y eso me lleva a la desesperacion cada vez mas y mas... Una voz colegial que pide lugar a mi lado y me hace despertar, lindo traje, linda cara, dulce voz, buen cuerpo, maldita burguesa, ojala se pudra en medio de su dinero y su mundo de juguete, por un momento la rabia de no ser me corrompe y hace que mi sangre ebulla, por que, no se, simplemente quiero sentirme enojado, furico de no tenerme a mi mismo, ni siquiera entiendo lo quiero decirme a solas alli sentado, no importa... rapidamente vuelvo el rostro hacia la calle y me sumergo de nuevo en mis pensamientos, una dosis de marihuana para relajacion despues de aquella borrachera, o.k., -ya se que estoy navegando en un recuerdo otra vez- que nochecita esa, a la gente rara nos pasan cosas raras, pero solo asi nos sentimos vivos por unos minutos al dia, creo que si pudiera detener el tiempo en algun momento de mi vida lo hubiera detenido en esos instantes de desinhibicion, me senti libre por unas escasas dos o tres horas, la noche, el viento, cuatro individuos luchando, gozando, riendo, tratando de morir y tratando de ser amados, tratando de descubrir que no estan solos... como olvidarlo, esa noche la conoci, para bien o para mal, me conocio y no hemos querido dejarnos escapar, somos nocivos el uno para el otro pero asi son estas cosas, somos simbolos negativos, pero como dice la matematica: menos por menos da mas, los numeros no fallan -entonces esbozo una pequeña sonrisa-, a ver que nos depara el futuro, cual futuro, creo que no tengo un futuro, aunque si tengo mucho pasado... De pronto, un frenazo, un ruido, un vendedor, algo me saca de mis sueños y me regresa de golpe a mi irrealidad amarga y con olor a humo de camioneta; sigo observando por la ventanilla y tratando de aprender algo de todo lo que veo alla fuera pero a veces todo es tan monotono que hasta me parece que estoy viendo la misma estupida escena una y otra y otra vez... poco a poco me sumo de nuevo en mi abstraccion matutina y llego a aquella llamada, a quella voz detras del hilo que me relata como quizo acabar con todo su dolor, como quizo sumirse en un sueño eterno y egoistamente la trajeron de nuevo a esta irrealidad, aquella voz que me describe poco a poco su habitat, que me relata cosas de su pasado inmediato, de su pasado casi inexistente; repentinamente vuelvo a mi, con mis pesadillas, con mis cargas de ser yo mismo y no lo que los demas quieren... Sigo viendo el mundo exterior, un lugar a veces tan ajeno a lo que soy y otras veces tan propio de mi ser, sigo recorriendo las calles ya tan conocidas para mi, y mi mente sigue alucinando escenas, dialogos, muertes, besos, desenlaces, a veces quisiera dejar de pensar y de recordar para no seguir sufriendo mas... una nueva imagen me asalta, me golpea, me hace trizas, la muerte, pero no la mia, sino la ajena, quiza la peor de todas porque te deja en soledad, porque se lleva siempre a alguien que extrañaras demasiado, porque sabes que despues de ese instante nunca volveras a ser el mismo... Unos tranquilizantes, una dosis fuerte de alcohol, depresion, ambiente perfecto para una despedida nada cursi, para dejarse de tanta mierda de esta puta sociedad... una bocina que me grita al oido y me trae de regreso a lo que soy, un proletario frente a la ventana del transporte publico, y no me queda mas que aceptar lo que soy, mejor dicho, resignarme a ser lo que soy; continuo mi viaje y sigo observando, escuchando, siendo indiferente con todos, conmigo mismo, vuelvo a mi tour introspectivo y sigo asustandome de todo lo que tengo dentro, poco a poco me sumo en un recuerdo mas: las veo alli sentadas, diciendome que me quieren mucho, demasiado, pero que esto no puede funcionar, a una la veo poniendose una mascara ridicula para ocultar el dolor que la embarga, a otra la veo cerrando la puerta de su propia celda de diamante, pasado, presente y futuro tan claros que me llega a dar miedo observar la verdad, por eso mejor cierro los ojos y me niego a aceptarla... abro los ojos y de nuevo me encuentro circulando en las venas y arterias de esta putrefacta urbe, viendo personas ir y venir, subir y bajar, nacer y morir, entonces pienso en que rayos hago aqui, solo, sin mi, sin ella, peleando por ideales que se desvanecen como el humo del cigarrillo de aquel individuo gordo que me ve indiferente, peleando por sueños que se convierten en pesadillas, luchando por ideales que de antemano ya sabia que eran causa perdida; que, que rayos hago aqui sentado, por que hago todo esto, por que pienso todo esto, no lo se, a veces las respuestas se ven tan claras y a veces -como hoy- desaparecen y me dejan aqui perdido... De pronto, sin casi darme cuenta, llego a donde debo llegar, atolondrado por este sueño diurno que he tenido, me levanto, y casi en estado hipnotico bajo de esa ruleta rusa que llaman transporte publico, un dia mas, que pesado, un dia mas, quiero morir, un dia mas y que mas da...

2008-01-31T15:46:00.000-08:00

No se por que tengo ganas de publicar esta carta, sera porque nunca fue enviada y obviamente entregada, sera porque hoy me sieto nostalgico, bueno, no se, alli les queda:

P.D.
Tenia 24 años en ese entonces.

Mucho tiempo ha pasado desde que deje de ser aquel niño bobo para convertirme en un adulto idiota, mucho tiempo hace que yo despertaba con una sonrisa en la cara porque no me daba cuenta de lo que era existir, mucho tiempo ha pasado desde que abandone mi antiguo camino... no puedo decir que me arrepiento de todo lo que he hecho, porque todo lo que soy es gracias a lo que he sido, he tocado fondo en innumerables veces llegando al extremo de las drogas, del alcohol, de la frustracion, del odio, pero tambien he llegado al paraiso, he conocido gente maravillosa, he visitado lugares preciosos, me he enamorado un par de veces y hasta he disfrutado de algunas tardes viendo caricaturas en la soledad de mi mundo... mucho tiempo hace que yo te conoci, cuanto sera?, poco mas de 10 años verdad, mucho tiempo hace que nuestros caminos se cruzaron y quien diria que nunca mas se volverian a separar, quien diria... 24 años de andar vagando por esta existencia, 24 años de ir y venir, sin ser de aqui, sin ser de alla, 24 años en los que he estado conciente constantemente de mi capacidad pero la he ignorado y dejado en el olvido a cambio de la comodidad, 10 años de conocerte, 10 años de compartir mi vida con vos, poco mas de 1 año que nuestras vidas estuvieron a punto de tomar rutas muy distintas, vos casandote y yo habiendome largado a algun lugar desconocido con una desconocida, 2 dias desde que me di cuenta de la realidad, 2 dias desde que estuve a punto de perder lo unico bueno que tengo en la vida, 2 dias desde que entre en razon de lo que tengo que hacer a partir de hoy, 2 dias, 2 dias, me asusta la idea de lo que pudo haber sido, quiero dejar de pensar en el suceso pero no concibo porque debe pasarle algo malo a la gente que mas quiero para que yo entre en razon, cosas que nunca entendere... hace tanto tiempo que no me sentia tan mal, tan bien, hace mucho que no me sentia tan seguro de algo, hace tanto tiempo que me hacia falta escribir una carta como esta, que es para mi como un grito de liberacion de mis fantasmas del pasado... gracias por confiar aun en mi, espero no quedarte mal a vos, espero no quedarme mal a mi, gracias por existir dentro de mi espacio tiempo, gracias por dejarme ser parte de tu escenario, gracias por esa mirada que me espera cada vez que me vuelvo loco y pierdo mi camino, gracias por esas palabras que endulzan mi oido cada vez que el amargo licor de la rabia inunda mi ser, gracias por esos besos que guardo como talismanes para darme fuerzas en los malos tiempos, gracias vos, gracias...

2008-01-30T17:05:00.000-08:00

No tengo nada bueno ni nuevo que escribir hoy, es probable que sea porque el maldito trabajo no me deja tiempo para respirar y ademas la chiquilla que me gusta reha regresado con su exnovio (bueno, eso podria darme material para escribir, bueno, en fin) y eso me perturba un poco y no me deja pensar con claridad...

Hoy, 15 de enero...

2008-01-15T09:08:00.000-08:00

Hoy, 15 de enero del 2008, renuncio a seguir peleando por fantasmas y demonios que solo existen en mi cabeza y mi corazon; renuncio a tener fe en el mundo y sus habitantes (incluyendome a mi mismo); renuncio a ser un codigo de barras, a ser solo un engranaje reemplazable de este puto sistema capitalista, socialista o lo que putas sea que es esto; estoy cansado hasta mas no poder de tener que rendirle cuentas a personas que no saben mas que dar ordenes y hecharle la culpa a los demas; estoy cansado del amor y del odio, cansado de ser una sombra y aun asi tener que iluminar el camino de otras personas que son mas egoistas y mezquinas que yo mismo; ya no mas, todos silencio porque me canse de oir incluso mis propias quejas, alto todos, que nadie me vea, que nadie me busque, solo dejenme asi, sentado en medio de la calle, sentado esperando solo a que el tiempo pase y este dolor se calme...

He vivido...

2007-11-25T07:19:00.000-08:00

No me arrepiento de nada de lo que hecho en este ir y venir por esta existencia, todo me ha enseñado a ser lo que soy; no me lamento del piercing en la lengua, fue uno de mis mayores logros al vencer el miedo al que diran, igual espero terminar de ponerme el resto de piercings; tampoco me arrepiento de haber conocido a ciertas personas porque me han dejado experiencias demasiado buenas, tan buenas que sali ganando aun despues de que me hicieron daño, no me lamento de haber entregado mi virginidad en una noche inolvidable llena de excesos, seria estupido de mi parte decir que no fue agradable, tampoco me arrepiento de no haber seguido en la universidad porque eso representa que a estas alturas tendria que llevar una vida totalmente seria teniendo que olvidarme entonces del niño que aun vive en mi, eso no quiere decir tampoco que huyo de mis responsabilidades; no me arrepiento de haber rechazado la oportunidad de tener buen sexo con unas cuantas conocidas, porque a pesar de que me perdi un par de buenas historias ahora cuento con algunas amigas muy leales, no me arrepiento de ninguna borrachera ni de aquellas noches de hierba porque aprendi mucho de ellas, nadie me puede decir que se siente o me puede engañar para consumirlas, asi mismo nadie me obligo a consumirlas o a dejarlas de consumir, puedo presumir que conoci gran variedad de drogas y aun estoy aqui para contarla y para poder dar consejo a alguien que lo necesite; no me arrepiento de nada en absoluto aunque ahora este jodido, aunque este tragando mierda, aunque mi realidad me duela...

Neurotico, eso soy...

2007-11-24T11:21:00.000-08:00

Douglas enloquecio, Douglas murio, y eso a quien le importa, se podria abrazar la idea de que le importa un poco a quien lee esto, pero es muy poco probable; Douglas fue un narcicista egolatra al suicidarse y no pensar a quienes haria sufrir, a Douglas no le importo nunca nada, ni su familia, a veces ni sus amigos, ni el amor, Douglas nunca creyo en nada ni en nadie, ni en el gobierno, ni en la iglesia, ni el odio o en los medicamentos, mucho menos en los doctores...
A Douglas solo lo hacia feliz escuchar la lluvia en su techo de lamina, en su diminuto cuartucho tan lleno de recuerdos y de olvidos; a el solo lo hacia feliz el pensar que una noche estrellada y fria podria tomar su vida -como lo hizo- y lanzarla al vacio con fuerza y rabia, con tristeza y con dolor para que se perdiera en medio de los murmullos de la urbe que duerme en medio de su podredumbre. A el nunca le importo absolutamente nada, ni el trabajo, ni su vida ni la de los demas, si habia paz o habia guerra en medio oriente, todo le fue indiferente asi como su amor lo fue para su amada -y tal vez- unica salvadora.
Siempre fue un inutil, una carga para sus amigos, un lloron cobarde incapaz de tomar la verdad y hacerla suya, siempre fue una farsa sin valor, sin coraje para abrir los ojos, para quitarse la venda, por eso se quito la vida, porque era mas facil irse a quedarse aqui y seguir peleando por ideales sin sentido.
Douglas siempre busco el amor, pobre idiota, nunca descubrio -o tuvo miedo de ver- lo que tenia frente a el; Douglas le rezo a su dios de utileria y por ende obtuvo una vida de carton que se vino a pique facilmente.
Pobre ser, me repugna ver su lapida adornada porque no es digno de lastima, solo de asco, porque a pesar de lo que los demas piensan, nunca fue una buena persona, solo fue un aprendiz de misogino escondido tras un disfraz de intelectual sentimental; siempre tuvo tantas mascaras puestas que al final ni siquiera el supo diferenciar quien era realmente.
Cobarde, iluso soñador, triste trobador que siempre le escribio al mar y al campo, al lago y las estrellas, que siempre le canto al amor y al odio, a los sueños y al temor; iluso idiota, vivio de sueños, o al menos eso intento, tantos viajes al otro lado de la oscuridad convirtieron todo en pesadilla, y asi fue entonces como conocio a su nuevo amor eterno, el clonazepam, dulces sueños, hermosa paranoia, bella locura que lo condujo por la senda de las espinas y los cadaveres, por el camino de los cementerios y el manicomio, por la ruta de los gritos y los psiquiatras.
El inutil por fin se marcho, y tras de el solo dejo recuerdos tristes y dolorosos, tras de el quedaron las cenizas de aquel amor que poco a poco consumio su mediocre existencia; Douglas huyo de todo el dolor y la tristeza de ser el mismo, se fue con la promesa de no volver porque en realidad aqui nadie lo espera, y a decir verdad tampoco lo esperan en ningun otro lado.
Indigente sentimental, defensor de las causas perdidas, opositor de la iglesia, poeta juglar de los perros de la calle, ofensor de las clases adineradas, resentido social, proletario inconforme, cadaver intelectual; fue conocido por muchos, pocos supieron su nombre -pobres de ellos-, odiado por algunos otros mas, amado por ninguna, utilizado por todos, fue un manipulador de situaciones, hipocrita de ocacion, interesado materialista, cobarde existencialista, solitario de nacimiento, bastardo por obligacion, fracasado por conviccion propia, muerto por su propia mano -de que forma?, algun dia lo descubriran-.